1."Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас. "

2."В разговоре между мужчиной и женщиной задача мужчины - обосновывать то, чего хочет услышать от него женщина. "

3."Люди погибнут от неумения пользоваться силами природы и от незнания истинного мира. " 

4."Наш жизненный путь усыпан обломками того, чем мы начинали быть и чем мы могли бы сделаться. " 

5."То, что людьми принято называть судьбою, является, в сущности, лишь совокупностью учиненных ими глупостей. " 

6."Узы дружбы неизмеримо крепче уз родства и свойства, ибо друзей мы выбираем сами, а родных нам посылает судьба. " 

7."Вы можете бранить женщин, изменять им, даже разорять их - и они простят вас; но если вы затронете их наружность - они возненавидят вас навеки. "

8."Люди в большинстве своем не столько хотят испытать любовь, сколько ее внушить. "

9."Все изнашивается, даже горе. "

10."Судя по истории нашего государства, девиз россиян: "Через тернии - к терниям! "

11."Не судите человека по его друзьям. Не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны. "

12."Женщины не любят друг друга, и причиной этой нелюбви - мужчина. "

13. ЗАКОН УАТСОНА
Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих. 

14."Оптимизм - это недостаток информации. "

15."Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину... "

16."Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. "

17."Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают. " 

18."Машина не роскошь. Роскошь - средства на еe: передвижение... "

19."Клинические исследования показали: у людей, жующих "Орбит", по крайней мере, есть зубы... "

20.В новорусской парикмахерской: "Височки какие будем делать - прямые, косые или навылет!? "

21."Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания. А так как исполнить свое обещание гораздо легче, чем оправдать чужие надежды, то чаще приходится встречать разочарованных мужей, чем обманутых жен. " 

22."Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин. " 

23."Маленькие шпионские хитрости: 30%-ный раствор серной кислоты изменит Вашу внешность до неузнаваемости. "
24."Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом. "

25."Образование для красивой женщины - это умение разбираться в мужчинах. "

26.Женское наблюдение: "Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!.. "

27."Если человек вас не понимает, это еще не значит, что он глупее вас. "

28."Поддайся соблазну - он может не повториться. "

29."Физические недуги - это тот налог, который берет с нас наша окаянная жизнь; одни облагаются более высоким налогом, другие - более низким, но платят все. "

30.ПОСТУЛАТ ХОРНЕРА
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. 

31."В VII томе сочинения Ю. Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверху вместо 6354, 8923, 9048 следует читать 6354, 8923, 9049. Редакция приносит свои извинения. "

32."Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой. "

33.Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры! " Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше... " Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем! "

34."Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унес... "

35."Движение живых существ всего мира сводится к непрерывной циркуляции навоза. "

36."Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте. "

37.В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований. 

38."Жизнь возмутительна, когда о ней думаешь, и прекрасна, когда ею живешь. " 

39."Жизнь есть сон, снящийся Богу. " 

40."Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Санта-Клауса, когда ты не веришь в Санта-Клауса и когда ты уже сам Санта-Клаус. " 

41."Жить надо дольше. И чаще. "

42.ЗАКОН МАЙЕРСА
Если факты не подтверждают теорию, от них лучше избавиться. 
СЛЕДСТВИЯ: 
- теория тем лучше, чем она многословнее; 
- эксперимент можно считать удавшимся, если нужно отбросить не более 50% сделанных изменений, чтобы достичь соответствия с теорией. 

43."Человек никогда не бывает так несчастен, как ему кажется, или так счастлив, как ему хочется. " 
ко

44."Умные живут, а дураки только собираются. " 

45."Многое мы бы охотно бросили, если бы не боязнь, что кто-то другой это подберет. " 

46."Быть богатым отнюдь не означает быть счастливым, как обладать женщиной отнюдь не означает любить ее. "

47."Недостающую глубину мысли обычно компенсируют ее длиной. "

48."Я часто раскаивался в том, что говорил, но редко сожалел о том, что молчал. " 

49."Тот факт, что будильник не прозвенел, изменил уже много человеческих судеб. "

50."Кто много думает, тот мало говорит, стараясь втиснуть возможно больше мыслей в немногие слова. "

51."Из всех живых существ только человек умеет смеяться, хотя у него для этого меньше всего оснований. "

52."Мышь - животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами. "

53."Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую 
другую. "

54."Есть два способа командовать женщинами. Но никто их не знает. "

55.ЗАКОН ЛАБОРАТОРИИ ФЕТТА
Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент. 

56.ШЕСТОЙ ЗАКОН ПАРКИНСОНА
Прогресс науки обратно пропорционален числу выходящих журналов. 

57."У женщин нет возраста. Они либо молодые, либо старые. "

58."Гораздо легче разгадывать сны, чем улыбки женщины. "

59."Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги? "

60."Кто, как он утверждает, видит женщин насквозь, тот очень многое теряет. "

61."Девушке подавай только мужа, а замужней подавай уже все. "

62. "С каждым годом женщине все трудней привыкать к тому, что ей тридцать. "

63.Удовольствие, о котором нельзя говорить, - неудовольствие. 

64.Решительные полумеры. 

65."Оптимизм - это когда каждый день ждешь какой-нибудь гадости и бурно радуешься, если она не случается... "

66."Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите ему, чтобы он пошел умыться. "

67."Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми 
женщинами. "

68. ПРИНЦИП ПИТЕРА
В любой иерархической системе каждый служащий стремится достичь своего уровня некомпетентности. 
СЛЕДСТВИЯ
- с течением времени каждая должность будет занята служащим, который некомпетентен в выполнении своих обязанностей; 
- работа выполняется теми служащими, которые еще не достигли своего уровня некомпетентности. 

69."Не раздражайтесь, если сосед заводит магнитофон на полную мощность в два часа ночи. Позвоните ему в четыре утра и спросите, хорошо ли он повеселился. "

70. "Логическая цепочка: знание - сила, сила есть - ума не надо, значит: знание есть - ума не надо? "

71."Не узнав, что такое плохо, не поймешь, что такое хорошо. "

72."Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. "

73."Небольшой городок - это место, где женщина часами разговаривает по телефону, набрав ошибочный номер. "

74."О жизни и деньгах начинают думать, когда они приходят к концу. "

75."Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне. "

76."Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк. "

77."Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет Ваши кулинарные промахи. "

78."Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа. "

79."Бесконечно можно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и как работает твой товарищ. "

80."Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути. "

81.Во-первых - я не пью, во-вторых, я уже выпил, в а третьих - наливайте! 

82.Никто не станет смеяться над тем, кто сам смеется над собой. 

83."Брак приносит много огорчений, однако безбрачие не дает никаких радостей. "

84.НАБЛЮДЕНИЕ ПИТЕРА
Сверхкомпетентность более нежелательна, чем некомпетентность. 

85."Не получить желаемое - это иногда и есть везение. "

86."брелок для ключей - это небольшое устройство, позволяющее потерять все ключи одновременно. "

87. "Восемнадцать лет бывает один раз в жизни... А восемьдесят один еще реже... "

88. "Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах. "

89. Красивые женщины всегда имеют гораздо больший успех, чем умные. Все дело в том, что слепых мужчин мало, но зато много глупых. 

90.Женщину нельзя обезоружить комплиментом, мужчину можно всегда. 

91.Отличный способ испортить с человеком отношения - сказать: "Нет, вы не так рассказываете этот анекдот". Потом рассказать по-своему. 

92.Поведение в лифте
Женщина пользуется правом входить первой, если у дверей лифта только она и мужчина. Но если у лифта стоят несколько человек, то первыми входят те, кто ближе к двери. 
Вежливость велит одному из мужчин остаться у панели с кнопками; это даже обязательно, если он сопровождает даму. 
Если женщина едет одна (без сопровождающего), она либо сама нажимает нужную кнопку, либо просит это сделать того, кто стоит ближе, словами: "Будьте добры, пятый! ". 
Если вас попросили нажать на кнопку, принято делать это со спокойным лицом, а не с чувством одолжения или с видом оскорбленного достоинства. 
Разглядывать кого-либо, пусть даже украдкой, а тем более смотреть "в упор" в лицо считается грубейшим нарушением приличий. 
В лифте здороваются с теми, кого приветствуют всегда. 
В принципе мужчине в лифте можно не снимать головной убор, а в переполненном тем более. Но если он едет с дамами и условия позволяют - шляпу непременно снимают. 
Чтобы дать возможность выйти стоящим сзади, достаточно отступить в сторону или на время выйти. 

93.Кто кого пропускает
Традиционно принято, что в дверях: 
мужчина пропускает женщину; 
младший по возрасту уступает дорогу старшему, 
подчиненный - начальнику; кстати, если лицо старше вас или выше вас по положению в обществе желает оказать вам внимание и, в свою очередь, приглашающим жестом пропускает вас, то с поклоном или словами "Благодарю вас! " немедленно воспользуйтесь приглашением; 
из двух людей одинакового возраста и положения в обществе первым проходит тот, кто ближе к двери; 
первой в двери проходит хозяйка, за нею - гость. Если хозяин - мужчина, то первым входит гость. Правда, если квартира незнакома гостю и нужно зажечь свет, хозяин входит первым со словами: "Позвольте, я вас проведу! "; 
мужчина несколько опережает женщину, когда открывает дверь, затем, пропустив ее, входит вслед за ней; 
если дверь массивная и открывается "от нас", например, в метро, мужчина проходит первым, крепко держит дверь и ждет, пока пройдет женщина. Затем, слегка придержав, отпускает дверь. Если это обычная дверь (не в метро), просто ее закрывает. Но никогда не захлопывает у кого-либо перед носом. 

94.Как идти по лестнице
Сейчас принят такой порядок: 
вверх по лестнице первой идет женщина, слегка позади - мужчина; 
вниз по лестнице первым идет мужчина, слегка позади - женщина. И в том и в другом случае, если дама оступится - мужчина всегда сможет поддержать ее. 
если лестница темная, крутая или в совсем незнакомом месте, тогда мужчина идет впереди; 
когда на лестнице сталкиваются мужчина и женщина, идущие в разных направлениях, женщина не обязана отходить от перил, даже если это противоречит правилу правостороннего движения. Кстати, сторона лестницы с перилами - привилегия женщин, пожилых людей, детей. 
если навстречу идет кто-то с вещами, принято задержаться на площадке и подождать, когда человек пройдет, а не заставлять его маневрировать с тяжестями; 
если кто-то учтиво уступил вам дорогу, принято, проходя мимо, или слегка поклониться, или сказать: "Извините", "Благодарю вас". 

95.Если дорожка узкая: 
и навстречу идет старший по возрасту, служебному положению или дама, необходимо приостановиться, сделать небольшой шаг в сторону и с легким поклоном пропустить идущего навстречу; 
и навстречу идет друг, сослуживец, равный по возрасту и положению, раскланиваемся "на ходу", слегка разворачивая при этом корпус друг к другу; 
и вам нужно кого-то обогнать, следует попросить: "Простите, позвольте пройти! " 
не следует останавливаться, чтобы с кем-нибудь поболтать. 

96."Любая женщина может обойтись без необходимого, но без лишнего - никогда. "

97.Представьте себе, какая была бы тишина, если люди говорили только то, что знают. 

98."Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. "

99."Обманчивая внешность редко бывает некрасивой. "

100. АКСИОМА ВЕЙЛЯ
В любой организации работа тяготеет к самому низкому уровню иерархии. 

101.Самые большие глупости совершают обдуманно. 

102.Если не пробил час, не убьет даже доктор

103.Мужчины ценят в женщинах самое вещественное - красоту, а женщины в мужчинах - самое эфемерное: надежность. 

104.Золото пробуют огнем, женщину - золотом, а мужчину - женщиной. 

105."Возможные осложнение действия препарата - расстройство менструации. Hаблюдается только у женщин. "

106."Плавают разными стилями, тонут - одним. "

107."И в браке и в безбрачии есть свои недостатки; из этих двух состояний предпочтительней то, которое еще можно исправить. "

108. ЧЕТВЕРТЫЙ ЗАКОН ПАРКИНСОНА
Число людей в рабочей группе имеет тенденцию возрастать независимо от объема работы, которую надо выполнить. 

109.Эйнштейн как-то сказал: "Есть две бесконечные вещи: Вселенная и глупость... И я не уверен насчет Вселенной... "

110."К тупому лицу очень идет ученая фраза: "Полное отсутствие информации". "

111."Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого. "

112."Сны видят все, но не все в это время спят. "

113."Чтобы жить не по средствам, их надо иметь. "

114."Бойтесь счастливого брака - это навсегда. "

115."От избытка знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит. "

116. "Если ты будешь много кушать и заниматься спортом, то вырастешь большим и глупым. И тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки и заберут тебя с собой. В военкомат..."

117. "...Сели за стол дубовый добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами..."

118. Из уголовной хроники: "Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал".

119. "Почему стоматологи рекомендуют Орбит? Да потому, что мы им за это хорошо заплатили!"

120. "Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... 
(инструкция по таможенному досмотру, а не "Камасутра")

121. "Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга"

122. "Вечный вопpос женщин: что б такое сьесть, чтобы похyдеть?.."

123. "К сожалению, я не настолько богат, чтобы поддерживать отечественного производителя."

124. "Во всем мире Законы - для исполнения, в России - для дискуссий."

125. Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ": Официант, принеся водку, спрашивает: "Водку будете?" - 
Клиент: "Ах, оставьте..."

126."Только русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто грамм "для сугреву".

127. "Так долго не выносили сор из избы, что теперь не можем вынести избу из сора."

128. Надпись на лобовом стекле автомобиля: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

129. Все согласны с тем, что наша страна пришла наконец в движение. Спор идет только о направлении.

130. "Свобода определяется длиной цепи."

131. Зажигалка Zippo в комплекте с огнетушителем UnZippo

132. Эффективность совещания обратно пропорциональна числу участников и затраченному времени.

133. Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным

134. Если наш школьный знакомый получает видный государственный пост, мы рады за него, но тревожимся за будущее нашей страны

135.Если компьютерная программа удобна и эффективна, она непременно будет изменена

136. Принято прославлять драматурга, умеющего извлекать слезы. Этим талантом обладает и самая жалкая луковица

137. "Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности!"

138. "Ничто так не греет душу, как холодное пиво."

139. Когда нет необходимости принимать решение, необходимо не принимать его

140. - Кто думает, что погасит свои желания, удовлетворив их, тот похож на безумца, который стремится погасить пожар соломой

141. "Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег."

142. Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

143. Весельчак - человек, который, сломав ногу, радуется, что не сломал шею.

144. "Если Вас по ночам мучит совесть, попробуйте спать днем."

145. "Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится."

146. Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте

147. Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни

148. Экономия - это способ тратить деньги без всякого удовольствия

149. Меня называют феминисткой всякий раз, когда я говорю что-нибудь такое, что не соответствует роли домашнего половика или проститутки

150. Мне дочкин муж не нравится совсем: он, видишь ли, рыбак, а рыбы я не ем.

151. - Измерь микрометром, отметь мелом, отруби топором

152. Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

153. Пиво пей, но помни твёрдо - от него краснеет морда.

154. Что русскому хорошо, то в Америке статья.

155.Некоторым мужчинам следовало бы радоваться, что их ценят не по достоинству

156. Секрет учительства в том, чтобы показать, что вы всю жизнь знали то, о чем прочитали вчера вечером

157. Независимо от того, куда вы едете, - это в гору и против ветра! (Первый закон езды на велосипеде.

158. Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом.

159.Предупредительный выстрел в голову

160.Собака изначально не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.

161.Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал.

162.Дети бывают плохими или хорошими, но внуки всегда изумительны.

163.Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.