1.. - Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?
=- из-за недостатка доказательств.

2. В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

3. =- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
=- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

4. Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
=- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

5. Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

6. На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
=- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

7. Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

8. - Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
=- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
=- Подсудимый!Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!

9. - Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

10. Судья подсудимому:
=- почему Вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

11. - Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

12. Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что - то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

13. Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
=- ты чем бил?
=- Кулаками...
=- А ты?
=- Ногами...
=- А ты чем...
=- Пепельницей...
=- Чем? ты где ее взял?
=- у магазина стояла...

14. Судья:
=- Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый:
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

15. Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
=- Что Это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

16. - Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?
=- Признаю.
=- почему Вы постоянно забираетесь именно В этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

17. - Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
=- не Признаю.
=- у вас есть алиби?
=- А Что Это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!

18. Судья:
=- эту кражу Вы совершили сами?
Обвиняемый:
- Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя доверять.

19. Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
- Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?!

20. В суде свидетельницу спрашивают:
=- Сколько Вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

21. Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.
=- и Что же вас Так задержало В пути? - сухо спросил судья. 

22. - Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, то вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

23. - Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
=- как не жалко! Тарелка была совсем новая.

24. Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?
=- Чистая правда.
=- Тогда на Что же Вы жалуетесь?

25. На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
=- на свои жертвы Я нападал всегда днем. ночью Я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...

26. Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

27. - Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? - спросили у одного актера.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.

28. Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
=- Вам завернуть или натянуть?

29. Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
=- Забирайте свой товар.
=- А В чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
=- А еще мнутся и гнутся...

30. Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:
- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

31. Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит один.
=- у меня их Нет - отвечает второй
=- и у тебя Есть.
=- какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой
=- Ну и что?
=- А большинство людей используют для этого ложечку...

32. - Официант! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!

33. - Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

34. - Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
- А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

35. Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
=- сто грамм и огурец...

36. В грузинском ресторане:
=- Официант!Мне Что-нибудь национальное и остренькое.
=- Кинджял В джопу.

37. В ресторане.
- Девушка, что у вас сегодня на первое?
=- Первого не варили.
=- А на второе?
=- Второго три дня нет.
=- А на третье?
=- А на третье хоть сама ложись.
=- Хорошо. Тогда три третьих.

38. - Официант, тарелка мокрая?!
- Это ваш суп, сэр!

39. - Официант! Зубочистку!
- Занята, Мадам!

40. Знаменитый хирург говорит больному:
=- Это очень простая операция. через полчаса Вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
=- А можно Мне хоть во время операции немножко полежать?

41. - Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
=- А Что он сказал?
=- Что чувствует себя ужасно.

42. Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
=- Что со мной произошло?
=- Вы попали В автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

43. На осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнем - рак.

44. Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, мосье, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

45. Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
Первый немного успокоился:
- Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?

46. Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!

47. Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
=- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове... - Он обращается к пациентке:
=- Сколько Вам лет?
=- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.

48. Собрался консилиум врачей:
=- Будем лечить больного? или пусть живет?

49. Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной жалобно спрашивает:
- А может, лучше в отделение реанимации?
Сестра сердито отвечает:
- Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!

50. - Санитар, куда мы едем?
=- В морг.
- Так я ж еще не умер!
=- Так Мы еще и не приехали...

51. Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

52. Мать ждет около операционной, когда про оперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
=- Операция?!Вообще-то Я делал вскрытие.

53. - Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, - девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

54. В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

55. Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
=- Нет - четвертым. Троих Мы уже послали.

56. - Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

57. Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, у Анки зуб болит.
=- Ну и что?
- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

58. Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
=- как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на
цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!

59. Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
=- Петька!Ты чем Это тут занимался???
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку
- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

60. - Василий Иванович! Анку током убило!
=- как Это произошло?
=- Да вот аккумулятор на голову упал...

61. - Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!
- Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.

62. Беседуют два приятеля.
=- ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
=- нет. Я все делаю сам.

63. - Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
=- Да?
- Да, но будет уже поздно...

64. - Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения!
- Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.
- Я же сказала: "Когда ты станешь моим мужем!"

65. - Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!
- Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!

66. - Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
=- она вышла замуж.
=- А за кого?
=- за меня...

67. Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
=- Ну А сейчас?
- А теперь нравится!

68. Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и игрок в поло.
- Ты знаешь, как я довольна! - делится она с подругой. - Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!

69. - Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.
- Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.
=- и Сколько ты можешь Так продержаться?
- О, сколько угодно!
- Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.

70. Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, Моли, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застает дочь в слезах.
- Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему устриц?
- Дала, дала все десять, но из них сработали только четыре...

71. Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...

72. - Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? - спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
- Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

73. Командир роты был в ярости.
- Что случилось, сэр? - спросил его сержант.
=- только Что Мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.

74. =- где Вы потеряли руку? на фронте?
=- Да нет. когда В военкомат тащили.

75. Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
=- Что Вы здесь делаете?
- Насколько я знаю, Земля вращается.
=- Ну и что?
- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

76. - Джон, это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь.
=- как же она не угодила В сердце?
=- Оно у меня В то время ушло В пятки.

77. Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

78. Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

79. - Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему
об этом.

80. Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
- Мальчик, ты в школу?
Мальчик:
- Да, в школу.
=- Нравится В школе?
=- нее-а.
=- Меняем школу на армию?
=- Давай.
- Держи! (протягивает лом).

81. У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

82. В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".

83. - Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
- Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

84. - Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
=- Да Я же Ничего не приказывал.
=- А Я Ничего и не делал.

85. Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:
- Любит, не любит, любит, не любит...

86. - Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
- Охота и женщины!
=- А за Кем Вы охотились?
- За женщинами!

87. - Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
=- Месяцев?
=- Самолетов.

88. Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:
=- Что случилось?
- Вчера, - ответил солдат, - я возвращался из увольнения, и кто-то наступил мне на руку!

89. Командир танка задает вопрос членам экипажа:
=- Что главное В танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть!

90. Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

91. Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
=- кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
=- будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
=- Да.
=- и Что же ты варил?
=- Асфальт.

92. Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.

93. Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

94. Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.

95. Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

96. - Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!

97. Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
=- он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

98. Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки - еб..ся."
Учительница:
- Вова, ну неудобно же...
Вова:
=- Конечно неудобно - лапы-то разъезжаются.

99. Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
- А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Сорок восемь, Марь Ивановна. - Мне бы ваши проблемы!

100. Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
=- Я еду В другую сторону.
=- Тем Лучше.

101. Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

102. Урок русского языка:
Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". 
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
=- бабушка взяла газету.
=- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

103. Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
=- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.

104. - Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья вору. - Что мне с вами делать?
=- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает подсудимый.

105. =- за Что вас судили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

106. - А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

107. =- почему Вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта.
=- Я хотел жениться.
=- Хм... Странное у вас представление О свободе.

108. Грабители напали на прохожего.
- Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!
=- А ты кто таков?
=- Инженер.
Тогда главарь шайки приказал:
- Гришка, дай ему пару сотен!

109. Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
- Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем можно заработать?
=- все зависит От судьи...

110. - Моя жена страшно боится грабителей, - рассказывает Моррис своим приятелям. - Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и осторожно.
- Значит, теперь ты спишь спокойно?
- Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире наступает полная тишина.

111. Диалог двух эскулапов:
=- Что ты скажешь об этом больном?
- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

112. Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
- Раздевайтесь, - говорит врач девушке.
- Это я болею, сынок, - поясняет мать.
- А-а извините, бабушка. Покажите язык.

113. Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

114. - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
=- не волнуйтесь. Два года назад Я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена.

115. Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

116. Больная говорит доктору:
- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
=- А Что с Вами Тогда случилось?

117. Врач спрашивает пациента:
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

118. =- время лечит все болезни...
- Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках...

119. - Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
=- лучше Вам? - осведомляется доктор.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

120. Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

121. Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить да, но рожать... вряд ли.

122. Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

123. Полная женщина спрашивает у врача:
=- Неужели Это Так вредно - есть один раз В день?
- Конечно, если это длится с утра до вечера.

124. Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе.
- Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, - приказывает жена сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...

125. Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа". Врач проверяет у слух: шепчет: "двадцать два". Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:
=- Двадцать два.
Врач:
=- что?

126. - Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.

127. Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит!! Что делать?
=- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
=- Раздевайтесь. Ложитесь на спину. на живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

128. - Доктор, у меня нос не дышит...
=- Дышите ртом...
- Спасибо, сколько с меня?

129. =- В больнице:
- Доктор, обследуйте, пожалуйста, моего друга.
=- А Что случилось?
- Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
=- и Это Вам мешает?
=- да! От его крика Я просыпаюсь.

130. - Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
=- Курите?
=- Да.
=- Выпиваете?
=- Случается.
=- А женщины?
=- как же без них?
=- придется От всего этого отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!

131. - Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая боль!
- Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

132. Пациент:
- Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции?
Доктор:
- Да, правда. Если привязать покрепче.

133. - Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?
- Говорить нет!

134. Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у меня!

135. Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

136. Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее в интимном месте.
=- А Что мешает? - спрашивает врач.
- Нет, просто все друзья смеются.

137. - От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

138. Доктор своему пациенту:
- Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

139. В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...

140. Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
=- еще бы! Ведь Нас В клинику послали окна мыть.

141. К врачу приходит больной:
- Помогите, у меня ноги очень воняют.
- А что тут удивительного, ведь они же растут из ж....

142. Врач встречает на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо в всмятку.

143. На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

144. В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
=- Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.

145. Пациент доктору:
=- как уберечься От СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

146. Больной пришел к врачу и говорит:
- Доктор, я умру?
Доктор:
- А как же!

147. - Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

148. - Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
=- Так кинь В него своим.
=- не могу он у меня жидкий.

149. Врач:
- Миссис Мэрфи, мне что - то не нравиться, как выглядит ваш муж.
- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

150. Разговаривают врачи. Первый врач:
=- почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
Второй врач:
- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.

151. - Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (по громче) Двести, двести...

152. - Вон идет женщина, которую я люблю.
=- Так почему бы тебе на ней не жениться?
- Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

153. - Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.

154. Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
=- А Что было нарисовано на занавесе?

155. В кинотеатре погас свет. Голос:
- Молодой человек, это ряса.
Чуть позже опять:
- Молодой человек, это же ряса!
И еще чуть позже:
- Ну вот, теперь-то Вы убедились, что это ряса!

156. В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума по сходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!

157. Сережа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
=- Куда же ты торопишься?
=- В садик. там меня друзья ждут.
=- и Что Вы делаете с друзьями?
- Деремся!

158. - Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, - сказал Поручик Ржевский и грязно выругался.

159. Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их е.., а это сближает!

160. На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там ... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

161. Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.
- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.
- Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.

162.. Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.

163. =- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
=- Что Вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

164. - Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!
=- Вы правы. придется подождать еще годика два.

165. Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил:
=- пусть В оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.

166. На приёме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
=- Да вот только не Помню - зачем...

167. Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции.
Врач:
=- А Сколько Вам лет?
Пациент:
- 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит ...
Врач:
=- и вы. и Вы говорите.

168. Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

169. Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.

170. - Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, - пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.
- Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.

171. Одна жена советует другой:
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

172. Встречаются две подруги:
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
=- Да Ничего. только вот кухня В бедрах тесновата.

173. Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...

174. Ругаются две стервы:
- Ты - дура!
- Да ты сама дура!
- Ты - уродина!
- Да ты сама скотина!
- Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!!!
- Кто? Я? Ну это ты со зла!!!

175. Подруга жалуется подруге:
=- меня преследуют неудачи: стоит только Мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

176. В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

177. Разговаривают две подружки:
- Мария, как твой муж?
- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
- Ну, слава богу, лишь бы не болел.

178. Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями.
- Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.

179. Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила: - И это после того, что она с тобой сделала?

180. Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж.
- Ну, как замужем - лучше?
- Не лучше, а чаще.

181. - Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за которого так долго мечтала выйти!
- А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое
испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти
другая...

182. - Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?
=- очень просто. Тяжело только последние Двадцать семь дней месяца.

183. =- с Кем ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
=- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.

184. Голубой ведет дневник:
=- самый обычный день В моей жизни: В нашем лесу заблудилась корова. Е$/$и всем селом...
=- самый счастливый день В моей жизни: В нашем лесу заблудился мужик. Е$/$и всем селом...
- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..

185. - Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
=- Я бы не перенес еще Одной тещи.

186. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

187. Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
- Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?
- Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов - это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.

188. - Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
=- А Разве конверт уже Ничего не стоит?

189. На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

190. - Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

191. Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
=- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

192. В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они безо всякого интереса наблюдали, как швартуется иностранец. Вот по трапу сошел негр в белом смокинге, белом цилиндре и белых перчатках.
- Гляди, Жера, дикар!..

193. - Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
=- Какое горе?
=- он умер.

194. Встречаются два еврея.
- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
=- А где ты их слушал?
=- Мне Мойша напел.

195. - Хайм, ты знаешь где живет Мойша?
=- Конечно. он живет Напротив городской тюрьмы.
- У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!

196. - Абрам, где ты достал себе такой костюм?
=- В Париже.
=- А Это далеко От Бердичева?
- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

197. Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

198. Фермерша говорит мужу за утренним кофе:
- Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
=- вот еще вздор! Кабанчик-то В чем виноват?

199. Фермер застраховал от пожара амбар.
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
- Лет десять, - ответил страховой агент.

200. Два фермера ведут беседу о погоде.
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены!

201. Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
=- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
=- Овес.
=- А почему тихо разговариваешь?
=- Чтобы лошадь не услышала.

202. Секретарша:
- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
=- давайте Сначала хорошую.
- Шеф, вы не страдаете бесплодием!

203. Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, что бы это вам помогло...

204. Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

205. Начальник сердито спрашивает секретаршу:
=- где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

206. Грузин спрашивает приятеля:
- Гиви, ты любишь помидоры?
- Если кушать, то да, а так - нет!

207. Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук.
Официант ехидно спрашивает:
- Что, только что купил?
- Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!

208. У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
=- Да.
=- Малъчык?
=- нет.
- А кто!?

209. Начало перестройки, гласность, к редактору какого-то журнала приходит чувак с разоблачительной статьей. Редактор читает и говорит:
- Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то...
=- А Что там?
- Да вот название у вас "Эх, #$ вашу мать!"...
=- Ну и что?
- Да вот от этого "Эх" тянет какой-то цыганьщиной...

210. - Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.

211. Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с
просьбой:
=- не можете ли Вы Мне Что-нибудь предложить - недорого и В масле?
=- Банку сардин.

212. Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
- Дорогая, - пишет М. Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то
свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты
там пишешь.

213. - Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем...
=- А когда же Вы поете?
- Ночью, когда возвращаемся домой.

214. Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни.
Вот уж она будет ругаться!

215. Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.
- Боже, оно ведь стоит, ого-го!
- Сказка, поэма!
- Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом писатель.

216. Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель многих премий. В комнате, заставленной книжными шкафами с его произведениями столпилась в скорбном молчании родня. Умирающий открывает глаза и шепчет свои последние слова:
- Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта... Давно, когда я еще был студентом, послали нас на картошку в один из колхозов. Познакомился я там с одной девочкой... Однажды ночью позвал я ее на сеновал... Снял я с нее всю одежку, повалил в стог сена... И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я давлю, а попка проваливается... Эх как взять бы тогда, да все мои книги, ей под задницу и ЗАТОЛКАТЬ!!!

217. Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

218. Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
- Никогда не думал, что она так очаровательна!

219. B студию Пикассо пришла миллионерша. 3aинтересовалась картиной, написанной в кубической манере: - A что здесь нарисовано? - Двести тысяч долларов, - ответил художник.

220. Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
=- Сколько Это Будет стоить?
=- Нисколько! Только подпишите эскиз.

221. Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
- Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.
- А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной

222. =- почему ты Так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика. Между всхлипами мальчик говорит:
=- Потому Что Я иначе не могу.

223. - Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
=- именно Это Я Сначала и хотел. А Теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.

224. Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
=- Всегда. только даты не всегда совпадают.

225. Стенли:
- Этель, ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе позавчера?
- Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?
Маленький братишка:
- Этель, ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

226. - Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!

227. Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.
- Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не курит...
Мама в полной растерянности, не зная что сказать:
- !? А-а-а почему?
Катя, с трудом произнося отдельные слова:
=- Ик... А Я больше не могу.

228. - Бьет ли тебя отец, Макс?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

229. Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:
- Марсик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.

230. - Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты
жалеешь об этом, - говорит мама сыну.
- Ева, я очень жалею, что ты дура...

231. Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
=- мама сказала купить сметаны.
=- Полный бидон наливать?
=- мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
=- Теперь Давай деньги.
=- мама сказала - деньги В бидоне...

232. - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
=- ты что? А Вдруг уронишь?

233. - Папа, ты слышал, Брежнева посадили?
- Ты что, с ума сошел?!
- Правда, только что по радио передавали: "В заключении Леонид Ильич сказал..."

234. - Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не было?
- Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.

235. - Что ты будешь делать после обеда, Люборек? - спрашивает мать своего маленького сына.
=- будешь играть В солдатиков или В паровозик?
- Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет себе папочка...

236. Маленький Ганс спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

237. Посетитель спрашивает деревенского мальчика:
=- где можно найти твоего отца?
- В свинарнике. Вы узнаете его сразу - на нем коричневая шляпа!

238. - Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
=- он много думает.
=- Тогда почему же у тебя Так много волос на голове?
- Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.

239. Один приятель жалуется другому:
- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

240. Объяснение в любви по телефону:
=- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...

241. Разговаривают две подруги.
=- Каким образом Вы познакомились с мужем?
=- Это было романтично. Однажды Я упала В воду. и уже начала тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

242. - Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
=- он счастлив?
=- не знаю. только Теперь и близко К воде не подходит.

243. Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.

244. =- Вы счастливы В своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

245. Она:
- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
Он:
- Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!

246. - Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
=- при чем здесь муж? он его даже не знает.

247. - Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
- Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...

248. Герда пришла к зубному врачу, тот посмотрел ее и сказал:
- Похоже, что зуб придется удалить.
- О, я так боюсь этого, - сказала Герда. - По правде говоря, я скорее бы предпочла родить, чем вырвать зуб.
- Тогда раздевайтесь, - ответил врач.

249. - Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?
- К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку....

250. - Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына.
- 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!
- Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов.

251. Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

252. - Лена, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем.

253. Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году.
=- покажите Мне Что-нибудь сентиментальное...
- Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью".
- Прекрасно, дайте мне десяток!

254. - Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего
женится?
=- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!?!
=- вот именно...

255. - Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала.

256. Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает:
- Сейчас же уходи - отец идет!
- А ты не могла бы сказать ему, что я... ну, что я твой брат?

257. Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
=- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!

258. - Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

259. - Капитан! В корабле пробоина!
=- где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

260. - Капитан, мы тонем!
=- Расстояние до ближайшей земли?
- 10 кабельтовых!
=- В каком направлении?
- В вертикальном!

261. - Боцман, барометр упал.
=- Сильно?
=- Вдребезги.

262. После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!

263. Разговор приятелей:
=- у тебя Так лицо округлилось после отпуска у моря. вас Так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

264. Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:
- Ой! Муж пришел!
Муж (уже из-под кровати):
- Где он?!

265. В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

266. Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:
=- с каждой из них В санатории Я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
=- и с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

267. Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя. - Они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

268. Встретились два приятеля:
- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О, кстати, вон еще одна.

269. - Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он, оказывается, дважды женился и оба раза неудачно.
- Как так, Хью?
- Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.

270. На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

271. Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

272. Монолог мужиков:
- Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! Одну сигарету выкурил, следующую прикурил, ее выкурил, от нее следующую прикурил ... А еще пи@#у люблю! Ой люблю! Так бы и залез весь туда, только губы оставил.
=- А губы то Зачем?
- Курить люблю!

273. Один мужик другому жалуется:
=- Я вот уже Десять лет как импотент.
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

274. Встречаются два друга:
=- вчера телку снял.
- Ну и как ?
- Грудь - во! Ноги - отсюда, задница - во! (все показывает в натуре).
- Ты что, не показывай на себе, дурная примета!!!

275. Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Нет! "Известия".

276. - Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

277. - Ты знаешь, от меня ушла жена.
=- В таком случае Возьми Бутылку водки и утопи В ней свое горе. =- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
=- деньги Есть. Горя нет.

278. Встретились коллеги.
- Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться "во-вторых"?
- Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во-вторых"?

279. - Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?
- Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.

280. Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
=- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему.
Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".

281. - Вы не знаете, что это за страшилище?
=- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

282. - Слушай, Рой, как научить девушку плавать? - спросил Кон.
- О, - мечтательно сказал Рой, - нужно правую руку положить ей на животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь...
- Черт возьми, Рой, она же моя сестра! - возмутился Кон.
- А... тогда скинь ее с причала!

283. Встречаются два друга.
- Слушай, твоя жена не была в Париже?
- Нет, это ее какой-то $#$^%$ здесь научил...

284. Разговаривают два знакомых.
=- где Твой брат?
=- В травматологии.
=- А Что с ним?
- Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выиграл.

285. Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:
=- Вы ждете тут ребенка?
- Нет, я просто такой упитанный.

286. Встретились два приятеля.
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
=- у меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!

287. - Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
- Вам повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

288. - Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
=- А В чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

289. Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!

290. - Ты меня прости, но я спал с твоей женой два раза...
=- Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день.

291. Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!

292. - Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит
Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

293. - Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

294. От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят - на унитазе сидит человек и хохочет.
- Строить стали, мать их так. За ручку дернул - весь дом завалился.

295. Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
=- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
=- только у нее?
- Но ты же знаешь, что я диабетик.

296. =- Женился?
=- Женился.
=- Ну и как жена?
=- Ребята хвалили.

297. - Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!

298. - Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

299. - Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного
размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить
наше питание.

300. Встречаются двое:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
=- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

301. Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
=- А Это чтоб электричество В землю уходило.
=- Это понятно. А цепь Зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

302. Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

303. Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС!

-304. О, вы, оказывается, директор тюрьмы! - воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. - Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?

305. Пришел один человек к знакомому в гости.
=- Добрый день! Что Это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
- А как вы прошли?! Это же очень злая собака!
- Тьфу - ты, а я об нее ноги вытер!

306. Разговор на приеме:
- Как бы мне хотелось иметь девочку! - говорит одна женщина.
- Не жалейте, что у вас ее нет, - утешает другая. - Вот у меня шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца?
=- Что надо прокормить шесть ртов.
- Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!

307. Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
=- А почему ты кладешь по Два семени В одну лунку?
Жена краснеет:
- Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...

308. В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли?

309. Собчак возгордился:
- Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!

310. В купе довольно давно едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание:
=- Позвольте представиться - Иванов. А вы?
- А я - нет!

311. В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

312. В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги живо!
=- у меня Ни гроша...
=- Так Что же ты Тогда трясешься?
=- Я думал ты контролер.

313. Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

314. Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
=- не знаю.
=- Это кошка В трамвае приехала.
- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
=- Это собачка В трамвае приехала.
- Нет, это мама с работы пришла.

315. После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...

316. - Милая! Это вино делает вас неотразимой!
- Но я не пила вина!
=- Это неважно. Зато Я выпил.

317. =- Я очень строго воспитываю свою дочь. никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!

318. Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень:
- Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!
Девушка:
- М-да, ну теперь он точно на мне жениться.
Отец:
- Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.
Мать:
- Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!

319. Петечка приходит домой и говорит отцу:
- Отец, я женюсь!
=- на ком?
- На Ваське!
- Так это же пацан!
- Ничего себе пацан: 28 лет.

320. - Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как это меня беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

321. Недавно, когда я ехал на машине вместе со своей 17-летней дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах.
- Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил я дочь.
- Это парень, - ответила она.
=- А на чем ты основываешь свой вывод? - удивился Я.
- На том, как забилось мое сердце.

322. Строгий папаша - своей дочери:
- Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
=- А какого цвета был автомобиль?

323. - Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
=- почему? ведь Дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

324. - Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
=- почему?
- Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом.
=- ну?
- Что "ну"? Так чей это стакан - твой или автомата?

325. Майкл объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

326. - Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?
- А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет сегодня на ужин?"

327. Разводятся супруги. Судья спрашивает:
- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
- Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

328. У адвоката:
=- хочу развестись с женой.
- Пожалуйста, 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

329. Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах.
- Через месяц я выхожу замуж, - сообщает одна.
- Наверное, твой жених сходит с ума от радости? - спрашивает вторая.
- Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!

330. Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
=- А Сколько зарабатывает Твой будущий муженек?
- Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: "А сколько зарабатывает твой отец?"

331. Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он еще и хвастается тем, что я ему не дала.

332. Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в подвале.

333. Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

334. Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков осторожно сообщить новость родителям.
- Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уж потом, постепенно подготовь его к самому худшему.

335. У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил...

336. Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.
- Мама, смотри крокодил полетел!
=- крокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец.
Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
- К вам, женьщина, Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны, кракадылы нэ лэтают!

337. Одна подруга доверительно рассказывает второй:
=- мой муж последние две недели Здорово Мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в общем, делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого
добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

338. Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
=- А вот Это портрет моего бедного мужа...
- О, я и не знала, что он...
- Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

339. Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
=- Это моя жена. где брошка - там перед.

340. Жена спрашивает мужа,
- Правда, что покойники превращаются в пыль?
Муж отвечает:
=- Да.
- Тогда у нас под диваном три покойника!

341. Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой...

342. Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
=- Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на
кухне застрелился!

343. - Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
=- откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки!

344. - Сеня, почему ты такой грустный?
=- Завтра выдают замуж мою невесту...
=- Что ты говоришь?! А за кого?
=- за меня...

345. К родителям невесты пришли родители жениха.
=- Ваша дочь умеет Что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!

346. Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним
женщинам!

347. Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста.
=- Зубов...

348. - Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты. - До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог сотворил! Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
=- Я не могу на ней жениться. у нее слишком Большие уши.

349. Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
- Да, любимая.
=- и с питьем тоже?
- Да, милая.
=- и завяжешь ходить В клуб по вечерам?
=- Это все?
=- А с чем еще ты собираешься завязать?
=- с женитьбой.

350. - Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
- Ох, спасибо за предупреждение!..

351. - Ну, как у тебя дела с Васей?
=- нормально: Мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он вообще не хочет... жениться.

352. - Алиса, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он еще во сне храпел потише!

353. =- ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю".

354. Киоскер (студенту колледжа):
- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.
Студент:
- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

355. Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:
- Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой)
- Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка... и вышла из аудитории, получив 2.
Подходит другая. Профессор:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись с ее записями. - Вам два бала!
- Профессор, а как-нибудь 3 можно?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
- Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка.
- Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
- Плохо, батенька, два бала вам!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и сует ее профессору. Профессор:
- Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем двум блядям, что это (делает жест ударяя _кулаком_ одной руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя _ладонью_ одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

356. В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
- Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
=- Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

357. Забегает однажды профессор в аудиторию - и сразу к рубильнику. Клац! Все как завоют:
- Заче-е-ем?!
- Идите все снимите куртки!
=- Ну Вы Могли хотя бы предупредить: программы-то надо записать!
- Ну ладно, записывайте, - смилостивился профессор, включая рубильник.

358. Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:
- Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
- Э... Гм... Это дрозд!
- Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
=- А как зовут эту птицу?
=- не иначе как малиновка... - неуверенно отвечает студент.
- Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете!
Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия? Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
- Догадайтесь!

359. Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном свитерке, который при очень большой аппроксимации походил на платьице. Ну и естественно мужской половине не до лектора... Такое продолжается в течении практически всей пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно) вскрикивает на всю аудиторию:
- Ой, я же юбку одеть забыла!
Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик) вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)...

360. =- Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
=- и много Вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

361. В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:
=- какая Это кость?
Студентка:
=- Лобковая.
Профессор:
=- Вы Хорошо подумали?
Студентка:
=- Да.
Профессор (показывая на нос).
=- Тогда Это что?

362. - Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

363. На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
- Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.

364. На лодочной станции:
- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
- ... молчание...
- Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? (кто-то кричит в ответ):
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?

365. =- Великолепный букет! Для кого Вы его купили?
=- для мисс Браун.
=- вот она обрадуется.
-Не думаю, сегодня ее похороны.

366. - Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился...

367. =- Что делать - ума не приложу. мой муж все время говорит О своей бывшей жене!
=- тебе повезло. вот мой Петька все время говорит О будущей.

368. - Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
=- Это кого еще?
- Тебя, дура!

369. Молодая жена жалуется матери:
=- муж ко Мне стал хуже относиться. Что делать?
- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
=- Блондинки.

370. Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
=- Шутишь? и как он Это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

371. Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, - ответил муж, - в крайнем случае на автомобиль.

372. Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
=- А Что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."

373. - Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!

374. Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно?!! ... При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, как получить скидку в пять рублей со стоимости "Мерседеса"...

375. - Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
=- еще бы не помнить... Зря Я Тогда не придал значения этому предзнаменованию!

376. Лена делает мужу замечание:
=- ты очень плохо выколачиваешь ковер. нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж.
=- почему?
- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

377. Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!

378. - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

379. - Милый, мне кажется, что заяц - глупое животное! Не так ли?
- Совершенно верно, мой зайчик...

380. Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
=- дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

381. Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:
- Хру-хру, хру-хру...
=- чем Вы их кормите? - спрашивает Хрущев.
=- Отрубями.
- Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

382. =- Что Значит - капитализм находится на краю пропасти?
- Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

383. Какая разница между бедой и катастрофой:
Если ваш ребенок наделал в штаны, это беда, но не катастрофа.
Если рухнул с 10000м самолет с Ельциным, это катастрофа. Но не беда.

384. =- чем Вы занимались до семнадцатого года?
=- сидел и дожидался.
=- А после семнадцатого?
=- Дождался и сел.

385. - Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне стрельнуть!"

386. Премьер-министр выступает на сессии:
=- до моего прихода К власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

387. - Достань-ка из холодильника торт, милый.
=- пожалуйста. А на Сколько кусков его порезать: на четыре или восемь?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

388. Муж смотрит телевизор.
- Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.
- Что, пошутить нельзя? Где сетка?

389. - Мэри, где чай? Я никак не могу найти....
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка "СОЛЬ".

390. Жена - мужу:
=- Милый! Я решила сделать имплантацию груди.
=- на хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную бумаги и три ей между сиськами.
- И что, они в самом деле станут больше?!
- Не знаю, но на твоей жопе это сработало.

391. Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит:
=- Да Я тебе покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

392. Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно! - сказала жена.
- Действительно, неостроумно, - вздохнул муж, - Дело в том, что я оставил билеты на пианино.

393. =- почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - ведь сегодня ты был совершенно свободен.
- Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!

394. - Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.

395. Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
- Дорогой, - говорит она мужу, - ты хотел бы, услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?
- Нет, я не люблю мышей!

396. Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее.

397. Учительница младших классов:
- Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете девочка..."
Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
- Дети, ну это же сказка!

398. Витя увидел учителя и радостно говорит ему:
- Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино...
- Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.

399. В школе учительница отчитывает малыша:
=- Это очень плохое слово. где ты его слышал?
=- мой Папа Так говорит.
=- не смей повторять. ты даже не Знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

400. Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

401. Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами.
А главное - как начать? Другой советует ему:
- Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: "Я люблю тебя!" А дальше она сама подскажет, что делать. Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я люблю тебя".
- Ниже, - просит женщина.
- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...

402. - Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит Вера новому поклоннику.
- Ну что ты, ничего особенного.
=- именно Это Я и слышала.

403. Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

404. - Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
=- Неужели даже у вас слышно?

405. - По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...

406. Сосед - соседу.
- Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?
=- не стану же Я из - за одного холодца всю свинью резать.

407. - Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

408. =- ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

409. Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

410. В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

411. Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
=- у вас трусы есть?
Продавщица:
=- нет.
Мужик:
=- А В продаже?

412. В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний флакон.
- Вот эти - самые замечательные духи, что у нас есть, они называются "Быть может". Их цена - 100 франков.
- 100 франков! - восклицает молодой человек. - Ничего себе! За эти деньги я предпочел бы не "Быть может", а "Наверняка"!

413. В похоронном бюро:
- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
- По самому дешевому, по четвертому.
- А вы знаете, что означает похороны по четвертому разряду? Это когда венки несет сам покойный.

414. Директор конторы подчиненному:
- Ну все, с меня хватит! Вы уволены!
- Уволен? А я считал, что рабов продают!

415. Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером:
- Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой вами работы.
=- Отлично! Установите В моем кабинете Два таких компьютера.

416. =- О чем Это больше часа говорил В цехе наш начальник?
=- об экономии рабочего времени.

417. Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит
другому:
=- Вася! Ты меня слышишь?
- Дурак, я тебя вижу!

418. Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - ТАКОЕ ДЕРЬМО. (оборачивается - сзади стоит начальник).
=- Ну... я... В хорошем смысле этого слова.

419. Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
=- Сколько людей у тебя работает?
=- Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять!
На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?

420. Упал кирпич с крыши и зашиб прохожего. Сбежалась толпа, все возмущаются:
- Ах, ах! Уж кирпичи с крыш летят. Людям ходить страшно... Тут один из толпы наклонился над потерпевшим:
Э-э, господа, да это же товарищ из аппарата!
Все:
- Ах, ах! Сколько этих из аппарата развелось. Даже кирпичу упасть негде!

421. Хозяева двух магазинов вели беседу:
- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
- Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

422. Одна женщина жалуется другой:
- Цены растут, приходится экономить на всем.
- И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.

423. Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос: 
=- Вам позвонить или растолкать?

424. Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.

425. Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:
- Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...

426. Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
=- Мсье желает девочку?
=- Нет...
=- Мсье желает мальчика?
=- Да Нет...
=- чего желает мсье?
=- Мне бы курочку...
- О! Мсье знает толк в извращениях!

427. Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
- Мосье, когда вам приготовить ванну?
- Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.

428. Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают ейный НоtDоg - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr раrt оf dоg."