1.На седьмой день творения Господь Бог взглянул на Землю и сказал:
- Заебись. И все заебалось...

2.Джентльмен, показывая на мертвецки пьяного посетителя, говорит:
- Мне, пожалуйста, то же самое.

3.Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

4.Новый русский на даче сидел в летнем сортире, оправлялся. Когда вставал, у него из кармана монетка-рубль выскочила, и вниз в гавно упала. Новый русский заматерился, снял с себя пиджак, и тоже вниз в гавно кинул. Потом туда же кинул сотовый телефон, все кредитные карточки, снял с руки Роллекс и тоже туда бросил.
Товарищ его спрашивает - да ты что же это делаешь?
- А ты думал, я за рублем в гавно полезу?

5.Hа одном из спектаклей в сцене дyэли Онегина с Ленским y Онегина не выстpелил пистолет.
Ленский на всякий слyчай все же yпал. Тогда стоявший за кyлисами бас Заpецкий не pастеpялся и пpопел:
- Он yмеp от pазpыва сеpдца...

6.В паpтеpе:
- Послyшайте, вы же только что бpосали в певца тyхлыми яйцами, а тепеpь аплодиpyете емy!
- Я хочy, чтобы он вышел поклониться - y меня осталось еще несколько штyк...

7.- Мамочка, я вчеpа видела, как ты с дядей Мишей лежала в постели...
- Hy, доченька с кем же ошибок не бывает...
- Значит, если я с Васей в постель лягy, это тоже бyдет ошибкой?
- Hет, доченька - это yже бл##ство!

8.Встречаются два старых приятеля, которые черт знает сколько невиделись. Один в НИИ работает, второй - новый русский.
Новый русский:
- Ну, как жизнь?
- А, хреново. Вот уже три дня ничего не ел.
- Ну, это ты зря. Надо себя заставлять...

9. Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
- Что делать будем?!
- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
- Ты чего это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут ... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
- Ну, чего ржешь-то?
- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?

10.Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции. Начальник обратился к дорожному полицейскому: 
- Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом состоянии? 
- Здесь и предполагать нечего, - ответил полицейский. - Он целый час простоял перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся дорожные работы ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.

11. - Курсант Браун, - рявкнул инструктор, - почему вы не слушаете лекцию?
- Я слушаю, сэр.
- Тогда повторите мои последние слова.
- "Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?"

12.Мужик просыпается поутру с незнакомой женщиной.
- Слушай, ты кто?
- Валя.
- Какая Валя?
- Ты не помнишь? Мы познакомились в "Одуванчике", потом пошли в "Фиалку" ...
- Слушай, а сколько тебе лет?
- Тебе не кажется, что это невежливый вопрос? Женщине столько лет, на сколько она выглядит.
- Не @#$ди! По столько не живут!

13.Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

14. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!

15.Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса.

16. Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

17. Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!

18. Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?!

19.Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.

20.Вы уж извините, что деньги так намокли, - говорит покупательница в магазине мехов. - Уж очень муж плакал, когда мне их давал...

21.Один новый русский - другому: "Слушай, - говорит, - в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создается впечатление, что я эти деньги зарабатываю".

22.Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно.
- Пару яиц всмятку, - вежливо попросил Смит, - и несколько добрых слов...
Через пять минут яйца оказались на столе.
- Завтрак на столе, - пробормотал он. - А как насчет добрых слов?
Официант наклонился и прошептал ему на ухо:
- Не ешьте эти яйца!

23.Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Но это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор!

24. Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

25.Летит самолет, сидят пилоты, заходит боpтинженеp и говорит:
- Мужики, вы что сидите ?
Те ему:
- А что ?
- Так у нас же новая стюардесса !
первый пилот:
- Ну ладно, я пойду попробую. Через некоторое время возвращается и второй пилот его спрашивает:
- Ну как ?
Тот хмыкает:
- Моя жена лучше.
Втоpой пилот:
- Ну ладно, пойду я попробую.
Чеpез некоторое время возвращается и первый пилот его спрашивает:
- Ну как ?
- Слушай, ты прав. Твоя жена лучше!

26.Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

27.Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался".

28.Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему писателю, - не хватает концовки.
- Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.

29.Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

30.Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!

31. Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

32.Звонок в дверь.
- Кто там?
- Вызывали е#$ть вашу дочь?
- Вы что, с ума сошли?
- Hу и сидите со сломанным унитазом, е#$ть вашу дочь...


33.Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:
- Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

34. На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко.
Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...

35. Отец девушки при смерти.
- Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?

36.Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам!

37. Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?!!

38.Мне очень нрaвится героиня ромaнa Львa Толстого "Войнa и мир", особенно когдa онa тaнцует нa бaлу со Штирлицем.

39.Аннa бросилaсь под поезд и он долго влaчил ее жaлкое существовaние.

40.Грaфиня ехaлa в кaрете с приподнятым, сложеным в гaрмошку зaдом.

41.В отсутствие Онегинa Тaтьянa чaсто ходилa в его кaбинет, где постепенно из девушки преврaщaлaсь в женщину.

42.Нaтaшa былa истинно русской нaтурой, очень любилa природу и чaсто ходилa нa двор.

43.Нa берегу реки дояркa доилa корову, a в воде отрaжaлось все нaоборот.

44.Kнязь Нехлюдов был светским человеком и мочился духaми.

45.Онегин вышел через зaдний проход и ушeл. 

46.По берегу реки шeл Челкaш и через его рвaные штaны было видно его пролетaрское происхождение.

47.Дояркa сошлa с трибуны и нa неe тотчaс же влез председaтель.

48.Гоголь стрaдaл тройственностью, которaя зaключaлaсь в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовaл будущее, a между ног у него былa стрaшнaя действительность.

49.Вы сказали своей маленькой дочери, чтобы она меня не дразнила?
- Да, я ей сказала, чтобы она перестала строить из себя дурочку.

50.Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
- Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

51.- А где ты проводишь вечера?
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь!
- Черта с два! Это - радикулит...

52.На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование.
- Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук.
- Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.

53.Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном
пункте. 
"К сожалению, должны сообщить вам, - говорилось в нем, - что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете слабое сердце". 
Через час пришло новое уведомление: "Произошла ошибка. Вы получили результаты другого призывника". 
Человек написал письменный ответ такого содержания: "Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил самоубийство 40 минут назад".

54.- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

55. - Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

56.- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

57.Троллейбус. Бабка из средней двери кричит бабке из передней двери:
- Марусь, иди сюда, здесь место есть!
- Да мне и здесь хорошо! Я здесь у водителя яйца держу!

58.Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло).

59. Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (Велосипед).

60. В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия (Кино).

61. Волос на волос, тело на тело, и получается темное дело (Глаза).

62. Волосатая головка за щекой щекочет ловко (Зубная щетка).

63. Вонючий, красный, для девочек опасный (Мотоцикл "Ява").

64. Встанет, до небу достанет (Радуга).

65. Красная головка работает ловко (Дятел).

66. Кругом волосня, в середине колбасня (Кукуруза).

67. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е" (ели землянику).

68. Между ног болтается, на "Х" начинается? (Хвост).

69. Мы ребята удалые - ищем щели половые (Тараканы).

70. Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел (Тапочки).

71. Снаружи черное, внутри красное, как засунешь, так приятное (Калоши).

72. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру (Печка).

73. То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "у" (Душ).

74. Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно? (Качели).

75. Ты помни его немножко станет твердый как картошка (Снежок).

76. У какого молодца капля капает с конца? (Самовар).

77. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать).

78. Чтобы спереди погладить надо сзади полизать (Почтовая марка)

79. Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно? (Качели).

80. Туда идет сухой и сильный, обратно мокрый и бессильный (Нюхательный табак).

81. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать).

82.Один "бык" другому:
- Вчера на пляже такую телку увидел! Ноги - от плеч, груди - во! Купальничек -почти что нет его! Ну я к ней подваливаю... Второй: 
- А ты тоже в порядке?
- Ну конечно, по всей форме: на груди цепь золотая, на плечах дубленка, на голове шапка ондатровая!

83.Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
- Ваши права.
- Не отбирайте их, пожалуйста, у меня там такая удачная фотография.

84.Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа.

85.В тюремной камере:
- А ты из-за чего сюда попал?
- Из-за насморка: я чихнул, а сторож проснулся...

86.Идите быстрее снег убирать, а то растает.

87. - Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы?
- А мы нет. У нас нет кур.

88. - Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

89. Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки:
"Их разыскивает милиция:"
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищете?
Мент:
- Да! Их самых!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

90. - Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
- Гайдар и его команда!

91. Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!!!

92.Два алкаша базарят:
- Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?
- Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет. Первый подходит к прилавку магазина и говорит: 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.

93. Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе.
Проше час, заходит первый:
- Товарищ полковник! Лейтенант... представляюсь по случаю (и т.д. по уставу).
- Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
- Отлично, лейтенант, назначаю Ваc зам. командира 1-й роты по политчасти.
Заходит второй:
- Товарищ полковник. Лейтенант... представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)...
- Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
- С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки, служить не хочу, поскорей бы уволится из этой... армии.
- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите.
Заходит третий:
- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?!
- Минуточку. Звонит куда-то по телефону:
- Маша, Щто я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.

94. На светофоре резко тормозит новая 99-я, ещё без номеров, короче, муха не сидела. В зад ей въезжает новехонькая "Тойота", зализанная вся такая из себя. Из 99-й выходит бритоголовый верзила с золотой цепью с палец толщиной, вытаскивает за грудки из "Тойоты" господина в костюме и галстуке. Начинает его методично бить по лицу. Тут у "Тойоты" открывается другая дверь, из которой выходит детина ростом и комплекцией повнушительнее водилы 99-й и говорит ему:
- Слышь, братан! А руль-то у нас с правой стороны

95. На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
- Бывали когда-нибудь потери на этом месте? - спросол один робкий солдат.
- Нет, - ответил сапер. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.

96. Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

97. Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

98.Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно:
- Куда вы?
- Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...

99. Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Неужели не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.

100. - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...

101.- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь сибирские...

102.- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! "Годен"!

103.- Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!
- Ха... Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул!

104.Рецепт коктейля "Три поросенка":
"Берешь ящик водки и двух друзей..."