1. Погранотряд дежурному: " Тов. капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!"
2. В 10:00 утра состоится вечер, посвященный...
3. -Там протоптана асфальтовая дорожка
4. -Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
-Ну что я могу сказать? Бывает...
5. Их можно было брать живыми руками
6. Лоси запутываются в проволоке... Если вовремя не поможешь, не пристрелишь-погибнут.
7. В.О.В. была величайшим событием Ха-ха-вэ. (Некоторое замешательство), потом доходит 20-го века.
8. В ресторане посетитель спрашивает официанта:
-Скажите, пожалуйста, у вас есть в меню дикая утка?
-Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
9. Лежат голодные студенты и мечтают:
-А давай свинью заведем. Мясо, сало будет!
-Да ты что?! Грязь, вонь...
-Ничего, она привыкнет.
10. Судья подсудимого спрашивает:
-Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
-Признаю! В трезвом виде мне и в голову бы это не пришло.
11. Возвращается муж домой, а в кровати с женой - мужик какой-то.
Он хватает его за волосы, вытаскивает из-под одеяла. Тот вырывается, начинает бегать вокруг стола.
-Если бы у меня был пистолет,-кричит разгневанный муж,-я бы тебя застрелил! Если бы был нож-зарезал, если бы палка-размозжил бы ею голову!!!
-Знаете что,-просит убегающий,- вы меня забодайте...
12. Девушка (?) приходит в милицию:
-Меня вчера изнасиловали 10 человек!
-Не волнуйтесь, мы их всех найдем!
-Не, всех не надо, а только второго и восьмого...
13. Вовочка приходит первого сентября в школу и видит полуразрушенные, обугленные остатки кирпичиков, которые в недалеком прошлом составляли школу. Рядом бродит мужик (школьный плотник) и подбирает более-менее уцелевшие деревяшки. 
В: Дядя, где школа?
М: Сгорела школа... Иди домой мальчик.
(Пауза)
В: Дядя, где школа?
М: Сгорела школа, не будет занятий. Иди, мальчик, домой.
(Пауза)
В: Дядя, где школа?
М: Ну сколько можно повторять?! Пожар был, сгорела школа, занятий не будет! Иди домой мальчик!
(Пауза)
В: (глубокомысленно) Слушал бы и слушал...
14. В первую брачную ночь у немолодого графа с молодой графиней ничего не выходит.
-Ладно, графиня,-говорит граф,- Я спасу вашу честь-порежу себе палец и вытру кровь о простыню.
-А я вашу,- отвечает графиня, сморкаясь в простыню.
15. Жена у сексопатолога:
-Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща-и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
-Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
-Ну что, борща? -Спрашивает жена.
-Какого борща-устал, как собака. В койку!
16. Пациент:
-Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
-Вам это мешает?
-Мне нет, но друзья смеются.
17. Молодая женщина у гинеколога:
-Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
-Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
-Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.
18. Топчет петух курицу. Из хижины выходит негр и бросает горсть маисовых зерен. Петух прекращает свое занятие и бросается клевать зерна.
-Не дай Бог так оголодать,- вздыхает негр.
19. Женщина на приеме у врача
-Доктор, у меня все время болит голова.
-А вы у пса пробовали?
-Что вы, доктор, я даже у мужа стесняюсь.
20. НР посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать домой. Свой джип жалко по пьяни бить -ловит тачку. Поймал первую попавшуюся-троллейбус. Водиле говорит:
НР: гони домой!
В: куда?
НР: в Зеленоград!
В: дык как я туда доеду-проводов туда нет?
НР: на тебе 1000$ и вези...
В. Шустренько нашел где-то аккумуляторов, присобачил-едут. Подъезжают к Зеленограду.
В: дальше ехать не могу-видал как все перекопано.
НР. Мутными глазами смотрит в окошко, бъет себя по лбу :
-Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался1
21. Тихому студенту надоело быть тихим и решил он трахнуться. Копил стипендии и наконец снял крутую проститутку, привел, напоил, а что дальше делать-не знает.
А подруга говорит:"Ну, что же ты, давай, поласкай меня. Поцелуй меня в мое самое интимное место! Только будь осторожен, у меня месячные!.."
А студенту похрену, ничего не знает, выпил еще для храбрости, и . . .
Наутро просыпается, башка трещит. Постель раскидана. Начинает вспоминать, что же с ним было.
-Кажется я вчера телку трахал, а вот что потом. . . .?
Смотрит-руки в крови:
-Ааааа!!!! Значит потом я ее убил!!!...
Подходит к зеркалу-морда в крови:
-. . . . и съел!!!...
22. -Что вам это напоминает?-спрашивает экзаменатор студентку, указывая ей на формулу.
Та, после длительного раздумья:
-Вы знаете, профессор, я могу ошибаться, но мне это очень сильно напоминает ФОРМУЛУ.
23. Спаслись русский и хохол после кораблекрушения, но оказались на двух соседних островах. Проходит 4 года и вдруг русский встречает туземку, ну, естественно, трахает ее и кричит хохлу:
-Эй, хохол! У меня есть то, чего ты не видел 4 года!
Хохол услыхал это, по быстрому прыгнул в воду, гребет и приговаривает:
- Сало- Сало- Сало- Сало- Сало-. . .
24. Приходит девушка на прием к гинекологу и говорит:
-Доктор, мне нужен такой контрацептив, чтобы защищал на все 100%. Мне никак нельзя допустить осечки. Посоветуйте что-нибудь.
-Лучшее, что я могу посоветовать-это стакан Боржоми.
-А это, извините, надо принимать до этого или после этого?
-Вместо этого!
25. Первый секретарь обкома звонит на колбасную фабрику директору:
-Вася, успокойся. Выговор мы с тебя снимаем. Леонид Ильич вчера сказал не "сосиски сраные", а "Социалистические Страны". . .
26. Красивая молодая девушка на приеме у врача-сексопатолога:
-Доктор, мне не хватает мужа!
-Заведите любовника. . .
-Есть, но и этого мало!
-Заведите еще одного. . .
-Но у меня их 5!
-Но это, извините, уже патология!
-Ах, доктор, так и запишите: патология. А то все - проститутка, проститутка. . .
27. Известная кинозвезда попадает на небо. И проходит так сказать тест. Нужно пройти по тонкому, как лезвие, мосту. Если в голове будет хоть одна грешная мысль-падаешь с него прямо в ад. Ее сопровождает по пути архангел. И вот, на полпути, звезда разворачивается и ослепительно улыбается архангелу. Архангел поскальзывается и падает с моста...
28. Купил Шварценеггер в магазине бензопилу. На следующий день возвращает ее обратно. Продавец спрашивает:
-А в чем проблема?
-Неисправная! В инструкции сказано, что она валит 10 деревьев за полчаса, а у меня - только 5.
- Гм... А каким бензином вы ее заправляете?
- А ее что, еще и бензином нужно заправлять?!!
29. Барин залезает в коляску.
Кучер спрашивает:
-Какую песню петь будем?
-Обожди, нога попала в колесо...
Кучер (трогая) :
-Нога попааала в коолесооо...
30. Мужик в отделе кадров рассказывает о себе:
-Женат, 14 детей...
-Хорошо. А что вы еще умеете?
31. Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску пистолет:
-Давай Тбилиси!
-Так у нас же и так рейс "Москва-Тбилиси".
-Давай Тбилиси, говорю!
-Но мы же в Тбилиси летим!
-Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тбилиси, а приземляюсь в Стамбуле!
32. В больницу скорой помощи вводят человека с разбитой головой. 
-Возраст?-спрашивает врач.
-30 лет.
-Женаты?
-Что вы, это автомобильная авария!
33. Социологический опрос. У мужика спрашивают:
-Что вы больше всего любите?
-О-о-о, курить люблю, так бы целыми днями и курил, курил, курил. . .
-Ну, курить многие любят. А что еще вы любите делать?
-А еще с женщинами.. ну это! Так бы целыми днями, безостановочно. Ну весь бы туда залез, одни бы губы оставил!
-А это еще зачем???
-Курить люблю!!!
34. Встречаются два приятеля. . . Зашел у них разговор о фильме.
1. Я слышал, что этот фильм не имеет успеха?
2. Это еще слабо сказано! Когда я позвонил в кассу и спросил, когда начинается сеанс, мне ответили: "А когда вам будет удобно?".
35. -Любимая, согласна ли ты стать моей женой?
-Да!!!
. . . Получасовое молчание. . .
-Ну что же ты молчишь?
-Да я и так брякнул что-то лишнее. . .
36. На приеме у сексопатолога.
-Доктор, у меня упал.
-Не расстраивайтесь, бывает. Постарайтесь отдохнуть. . .
-Доктор, но он в унитаз упал ...
37. -Как у тебя дела с Джеком, доченька?
-Спорим по мелочам.
-Каким же?
-Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет ...
38. -Зачем ты глотаешь столько таблеток сразу?
-А у этого лекарства сегодня срок годности кончается.
39. Я тебе покажу, где кошки родятся ...
Быстро только раки зимуют ...
40. Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом.
Полковник: Вызови лифт!
Прапор: Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт!
41. Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
42. У зека спрашивают:
-За что посадили?
-Да картину написал про Ленина? "Ленин в Польше"
-Да ну! И что же там особенного было нарисовано?
-Да ничего особенного. Разлив. Утро. Шалаш. Из шалаша две пары ног торчат: одна-Крупской, другая-Дзержинского.
-А Ленин-то где?
-Так я и сказал: "Ленин в Польше"!!!
43. Ленин на вещи просто смотрел. Бывало, возьмет одну или две, поднесет к глазам и смотрит. Товарищи его за это очень ценили.
44. Ленин стихи сочинял, а потом рвал на кусочки. А всем говорил, что сжег.
45. Ленин против бедности выступал. Бавало догонит на улице нищего, поднимет ему капюшон и кричит: "Бог подаст, бог подаст".
46. Ильич ходоков любил. Бывало, стоит, руки за спину, а они по кругу ходят.
47. В. И. Ленин в четыре руки на фортепьяно играл. Больше так никто не умел.
48. У Ленина привычка была: где бы ни находился, вскочит на пенек или бугорок, кепку в карман, руку вытянет и стоит. Полдня стоять мог.
49. Ленин в молодости, бывало, по пояс в реку заходил.
50. Ленин спортом занимался. Особенно гири любил, хотя поднять и не мог.
51. Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам". Не отстали и часовых дел мастера-сделали часы с кукушкой. Каждый час выезжает Ленин на броневичке и произносит: "Товарищи! Революция о которой так много говорили большевики ... ку-ку, ку-ку, ку-ку ..."
52. У нового русского жена лежит в роддоме. НР приходит узнать родила она или нет. Называет фамилию, сестра смотрит:
-Нет, говорит, еще не родила
-Ну как же так, может вам денег дать?
-Тут деньги ни при чем, против природы не попрешь. Приходите лучше завтра.
На следующий день НР опять приходит в роддом, называет фамилию, сестра смотрит записи:
-Да, родила мальчика, три семьсот.
-Ну так бы сразу и сказали (отсчитывая 4000$), сдачи не надо!
53. Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его. Однажды случилось так, что они засиделись в гостях и им предложили остаться переночевать. В одной комнате с одной кроватью. Дама неожиданно с готовностью согласилась. А мужик на радостях напился вусмерть ... Очнулся утром голый, на полу. Дама с презрением: " Он у тебя не то, что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ!
54. Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
-А это тихая квартира?
-Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили-так никто и не услышал!
55. -Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
-А в чем суть изобретения?
-Помогает проходить сквозь стены.
-А как называется?
-Двери.
56. Привел парень домой молодую жену. Закрылись они в комнате для первой брачной ночи. Отец парня волнуется, как у него там, получится? Подходит отец к двери в спальню и слышит какие-то шорохи, а потом тихий голос:
-Выше ножку, выше ...
"Ну,-думает отец,- все в порядке, получилось!"
Утром сын выходит из спальни, а отец его спрашивает: "Ну, я полагаю, все в порядке?"
-Да мы сразу уснули, а кто-то ночью пианино в окно утащил!
57. Предисловие: Мелодия, под которую происходит перемена внешнего образа пиратов в фильме, обозначена как "парабарабарампампам".
Пытают Весельчак У и Крыс Колю Герасимова.
Весельчак У:"Ну хочешь денег, много денег?! Только скажи, где миелофон?"
Коля:"Ничего я вам не скажу"
Весельчак У:"Ну хочешь машину, такой маленький, а уже на машине?!"
Коля:"Нет"
Тогда подходит Крыс ушлый:"Ну а Алиску, Алиску Селезневу хочешь?"
Коля:"Ууу-мммм-ээээ, давай"
... парабарабарампампам ...
58. Разговаривают два мужика:
-Однажды прихожу я домой, смотрю, моя жена лежит в постели и глаза у нее бегают. Я думаю: что-то эдесь не то! Посмотрел в шкаф, а там любовник сидит.
-У тебя еще что! Вот у меня было так: прихожу домой. В постели жена с любовником. И у обоих глаза бегают. Я думаю: что-то здесь не то! В холодильник заглянул. Точно, мою бутылку выпили!
59. Дочка звонит маме в 2 часа ночи и говорит:
-Его еще нет. Он, наверное, у женщины.
-Ну что ты, дочка, сразу о самом худшем. Может он под машину попал!
60. Едут два верблюда по Африке, жара, солнце в самом зените. Один другому:
-Да ... Чтобы люди и не говорили, а пить-то очень хочется!
61. Невеста жениху:
-Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
-Конечно, я всегда так поступаю!
62. Разговаривают две женщины:
-У меня без конца сердце болит.
-А я без конца вообще жить не могу!
63. Японская газета- ..й-Вам-..й-Нам-..й-Всем напополам, сообщает, что японский король-раз...бай второй сватает свою Диду-...дину за Джона-гондона из Вашингтона. С русской стороны принимал участие Батька Махно-...й в окно, яйца на подоконнике. С японской стороны Сунь ..й в Чай Высунь Сухим Дай Пососать Другим. Пели народные песни: как мы ночью письку дрочим.
64. По дороге в спальню молодой человек забеспокоился:
-Что нужно сделать, дорогая, чтобы не испачкать простыню?
-Мне -ничего, а тебе следует вымыть ноги.
65. Встречаются две женщины, одна счастливая, другая не очень. Та, котороя не очень спрашивает:
-Чего ты такая счастливая?
-Да вчера муж в баню шел и я ему мыло "Юность" с собой дала, так он ночью был такой неугомонный ...
-Надо будет и мне так сделать.
На следующий день встречаются и опять одна счастливая такая, а другая не очень. Счастливая спрашивает:
-Ну, что? Как дела?
-Плохо!!! Мыла "Юность" не было, и я ему "Детское" дала. Так он потом всю ночь сисю сосал, а под утро обосрался.
66. Василия Ивановича тяжело ранили в бою при переправе через реку Урал. Попал он в госпиталь, в реанимации лежит, а вокруг провода, шланги, приборчики всякие. А тут Петька приходит. Подсел к нему и говорит:
-Ну, Василий Иванович, как ты себя чувствуешь?
А В. И. что-то на бумажке написал и Петьке протягивает. Взял Петька бумажку, а тут вдруг В. И. плохо сделалось, захрипел он и умер. Петька, увидя такое, заплакал, сунул бумажку в карман и вскоре ушел.
На похоронах В. И. Петька выступал с речью:
-Сегодня мы провожаем в последний путь прославленного командира нашей дивизии. Он храбро сражался с погаными белогвардейцами и умер в госпитале от полученных в бою ран. Я был последним, кто видел нашего дорогого В. И. живым. Перед смертью он написал ( разворачивает бумажку и читает ) :
-Петька, сойди со шланга, а то я задохнусь!!!!!
67. Два соседа встречаются:
1) Ты-дерьмо!
2) Я дерьмо?!
1) Да, ты дерьмо!
2) Сам ты дерьмо!
1) Да ты даже на дерьмо не похож!
2) Я не похож! Да я как две капли воды ... ... ... ... (доходит)
68. Мужик вбегает в аптеку, там очередь. Мужик кричит:
-Скорее пропустите, там женщина лежит!!!
Ну все расступились, пропустили его. Мужик:
-Пачку презервативов!
69. Водитель приходит в себя после аварии:
-Где я?
Медсестра отвечает:
-В двадцать третьем номере.
-Палаты или камеры?
70. Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
-Женщина, вы куда? У директора совещание!
-Да он меня звал, я с АСУ.
Секретарша смущенно:
-Ну-у .. я тоже сосу, но не во время же совещания . . . 
71. Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха:
-Счас бы бабу хорошо!
-Да, сынок, не плохо б!
72. Постовой приводит в отделение парня с девушкой. Докладывает:
-Товарищ старший лейтенант! Иду я значит, это, по парку, вижу - эти двое трахаются . . . 
Старший лейтенант:
-Петров! Сколько раз тебе говорил: не трахаются, а сношаются!
-Так, я и сам сперва подумал, что сношаются, пригляделся-ан нет, все таки трахаются.
73. Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья интересуются:
-Ну как?
-Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил...
74. В передаче тетя Валя спрашивает: почему сегодня хрюша не пришел?
-А он дома со свинкой лежит!
75. -Дяденька, сколько сейчас времени?
-Десять, две точки, сорок восемь. Дели сам, мне некогда!
76. Два приятеля разговаривают о девушках:
-Я познакомился с прелестной девушкой и хочу на ней жениться.
-Очень хорошо. Но сначала ты должен убедиться: девушка она или нет.
-А как?
-Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу ее вали. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то ...Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
-Я сделал все так, как ты советовал. Сомнений нет - она девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.
77. -Джейн, мне кажется, что твой ухажер очень застенчив,-говорит мать дочери.
-Застенчив? Не то слово!
-А почему бы тебе не подбодрить его немножко? Некоторых мужчин нужно учить ухаживанию.
-Да пробовала,- отвечает дочь. -Вчера вечером, например, когда вас не было дома, я уселась на диван. А он - в кресло напротив, как можно дальше. Тогда я спросила, не кажется ли ему странным, что длина мужской руки и размер девичьей талии совпадают? И что ты думаешь, он сделал?
-Как что? То, что сделал бы любой парень на его месте.
-Так вот: он попросил меня принести кусочек веревочки, чтобы измерить его руку и мою талию.
78. -Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента. И в зале целых полчаса было абсолютно темно!
-Вот, наверное, паника поднялась?!
-Да, когда неожиданно зажегся свет...
79. Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
-Милая, я так тебя люблю!
-Ах, что ты делаешь!!! Я сейчас закричу!
-Но тогда нас могут услышать твои родители.
-Боже мой! Я об этом как-то не подумала.
80. Разъяренный отец:
-Я тебе покажу, как целовать мою дочь!
Парень:
-Спасибо, я и сам умею.
81. На танцах парень приглашает одну девушку:
-Девушка, вас можно?..
-Конечно можно, только сначала потанцуем.
82. Разговор двух новых русских:
-Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
-Зачем?!
-Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
83. ... Тов. сержант! Вы что, в первый раз с Луны свалились?
84. Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
-Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к 85...
-С какой стороны?
85. Профсоюзное собрание. Председатель:
-Мария Ивановна, как же так получилось, что вы, заслуженная ткачиха, передовик производства, наставник молодежи, ударник коммунистического труда, и вдруг-валютная проститутка..?
-Ну что я могу сказать, товарищи, ну, повезло..!
86. Идет Василий Иванович, встречает Фурманова. Фурманов спрашивает:
-Куда идешь?
-Диссертацию защищать.
-Как называется?
-"Как решетом воду носить".
-Да кто ж так диссертацию называет? Назови ее лучше так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном."
87. Просыпается Наташа Ростова поутру и потягиваясь выходит на балкон. А там конюхи из конюшни выводят лошадей. Те не идут, конюх кричит на лошадь-"Ах ты жопа!".
-Жопа-какое интересное слово, думает Наташа и идет к маман.
-Маман, а что такое жопа?
-Наташа, где ты услышала это слово?
-Да вот конюхи...
-А! Так это конюхи так лошадей называют...
Проходит несколько дней. Наташа с Пьером танцуют на балу... Светская беседа:
-Пьер, а какого цвета у вас жопа?
Пьер, поперхнувшись, с испугом оглядывается на свой зад:
-Как у всех, белая...
-Ну почему же "как у всех". У меня, например, серая в яблоках, и все ржет и ржет...
88. Заходит мужик в аптеку...
-У Вас соски есть?..
-Есть! Только они на обед ушли...
89. Останавливается на красный свет шестисотый мерс. Сзади в него въезжает "Запорожец". За рулем последнего сидит тщедушный мужичонка в шляпе и пенсне. Уронив голову на руль он приготовился к смерти. Из мерса выходит новый русский, подходит к мужичонке и орет:
-Ты к-тттт-о-о-о-о???
-Я? Писатель...
-Какой блин писа-а-а-атель???
-Прозаик!
-Про каких блин заек???
90. Петька и Василий Иванович пришли на пляж, а плавок у них нет. Петька сбегал быстро куда-то и возвратился в плавках. Василий Иванович:
-Где достал?
-Да, вон там продаются детские слюнявчики, я купил два и смастерил себе плавки. Василий Иванович тоже сбегал, купил, сделал. Идет по пляжу, все оборачиваются на него и смеются. Подходит к Петьке, тот тоже помирает со смеху. Василий Иванович спрашивает, в чем дело. Петька:
-Да ты посмотри, Василий Иванович, что у тебя на плавках написано. Спереди: "расти на радость маме", а сзади:"не кашляй за столом".
91. Пришли мужики в ресторан. Официант:
-Что будете заказывать?
-Водку-с!!!!!
-А что кушать-то будете?
-Ее, родимую, кушать и будем!!
92. Час пик. В автобусе едет пьяный мужик и пытается через женщину пробить талончик в компостере. Через две остановки женщина не выдерживает и говорит:
-Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите, а все всунуть не можете!
Мужик, не сообразивший, вследствие большого количества принятого спиртного, отвечает:
-А что я виноват, что он у меня мятый!
93. (С.-И.) Я познакомилась с солдатом, который служил недалеко от моего дома. Но близости между нами не было: ведь он был сержантом.
94. (С.-И.) Я гнался за любовником моей жены два квартала, но ему повезло-попал под машину.
95. (С.-И.) Олег-мой первый парень. А самым первым был Женя.
96. (С.-И.) Мне 15 лет. Через вашу газету я хочу найти парня, с которым можно лечь в постель.
97. (С.-И.) Я узнала, что мои родители трахаются. Когда я проходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведре это. Я была в ужасе, я переживала, не находила себе места. Я не могла представить, что мои родители пойдут на такое... Они ведь всего в жизни достигли: работы, друзей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю...
98. (С.-И.) Ваши фото к публикуемым публикациям мешают чтению...
99. (С.-И.) Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оргазм?
100. (С.-И.) Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.
101. (С.-И.) Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию слово "лизинг".
102. (С.-И.) Почему, если девушка переспит с парнем, то ее считают шлюхой, а если парень со шлюхой, то ничего подобного?
103. (С.-И.) Можно ли заразиться венерической болезнью от парня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?
104. (С.-И.) У нас все зашло не просто так, а далеко и сложно.
105. (С.-И.) Она пригласила меня к себе домой. Я, как мужчина, купил хорошего вина, букет цветов и пару презервативов.
106. (С.-И.) Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...
107. Разговаривают англичанин, француз и русский. Англичанин говорит:
-У нас на мясо коров убивают электрическим током, чтобы те не успели испугаться. Иначе мясо не будет таким нежным.
Француз отвечает:
-А у нас, перед тем, как забить коров на мясо, дают им послушать сочинения Баха. Тогда мясо приобретает особый, неповторимый вкус.
Русский говорит:
-А я даже представить себе не могу, как у нас забивают коров?! Приходишь в магазин, а на прилавках-рога, хвосты и копыта. Наверное, их взрывают!
108. Идет мужик по лугу. Вдруг видит-колодец. Подошел он к колодцу, заглянул в него и крикнул:
-А-у-ууу!
В ответ-тишина.
Мужик тогда громче кричит:
-А-у-ууу-ууу!!!
В ответ опять тишина. Никакого эха!
-Что за черт?!,-думает мужик.
Подобрал камешек, бросил в колодец и внимательно прислушался. ТИШИНА!!! Мужик разозлился, посмотрел по сторонам, увидел неподалеку рельс. Схватил его, еле-еле дотащил до колодца и бросил вниз. И опять-гробовая тишина. Вдруг видит мужик, по лугу козленок быстро-быстро к колодцу бежит и прыгает в колодец! Совсем он оторопел, стоит, смотрит к нему мужик подходит и спрашивает:
-Ты тут случайно моего козленка не видел?
-Видел! Он только что в колодец прыгнул!
-Да что ты чушь мелешь! Этого быть не может! Я его своими собственными руками к рельсу привязал, чтобы не убежал.
109. (С.-И.) Я его обзывала уродом, но обратила внимание на его поведение и влюбилась.
110. (С.-И.) Мне 42 года. Замужем была 4 раза. С каждым разом все удачнее и удачнее . . .
111. (С.-И.) Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознаграждение.
112. (С.-И.) Малознакомый парень хотел меня трахнуть, но я боялась, тогда он сказал:"Ты не бойся, он у меня маленький...".
113. (С.-И.) Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому проверяла клитор постоянно-в порядке ли он.
114. (С.-И.) Мне не нравится мой половой орган, а поделиться не с кем.
115. Мой муж меня очень сохранил.
116. (С.-И.) Кому попало меня не давали.
117. (С.-И.) Время шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.
118. (С.-И.) Мужчин было много, а толку мало.
119. (С.-И.) Недавно меня изнасиловали, не знаю, правда, за что.
120. (С.-И.) Пишу вам уже третье письмо, хотя не отправил еще первые два.
121. (С.-И.) Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то развитый... Но я знаю многих парней, которые этим занимаются ежедневно.
122. (С.-И.) Женские груди, точно рыба в воде, пока не возмешь в руки,-кажутся большими...
123. (С.-И.) Немного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.
124. (С.-И.) Сексом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы.
125. (С.-И.) В вашу редакцию разные кретины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил.
126. Пишут вам девочки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами еще одна девочка 10 лет, но она ушла.
127. (С.-И.) Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит это не настоящая любовь? Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и про сон. Как бы я тогда похудела!..
128. (С.-И.) В нашем дворе пацаны к девчонкам относятся нормально, но стоит задержаться на улице, начинают приставать. Извините меня за выражение, но они щупают нас ниже пояса. Не знаю как моих подруг, но меня это очень возбуждает. А какое удовольствие это пацанам-то доставляет?
129. (С.-И.) Уважаемая редакция! Больше ясных и четких фотографий! Часто бывает так, что смотришь на фотографию обнаженной женщины и очень долго не можешь понять что к чему. Мне уже за 50 лет.
130. (С.-И.) Я стерильна, как биде в санэпидемстанции.
131. (С.-И.) Подскажите, как можно увеличить грудь, не повредив молочные железы? Мне это необходимо, так как у меня очень много открытой сверху одежды.
132. (С.-И.) Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж? Убедилась, что секс у него на "2". Зато я была хороша.
133. (С.-И.) Здоровье у меня дай Бог каждому, но у меня одно яйцо. Это меня очень стесняет и импотирует, но я не импотент.
134. (С.-И.) Любви к мужу нет: он меньше меня ростом на 3 см.
135. (С.-И.) Мы с подругой избили одну девчонку. Девку мы избили из-за того, что она пустила про меня сплетни, что я проститутка и трахаюсь со всеми грузинами, со всеми ментами и со всеми друзьями. И вот теперь я стала сомневаться, проститутка я или нет. Хотя денег с них не брала...
136. (С.-И.) Пришли мы с подружкой сегодня в торговый центр, посмотреть чего-нибудь. Вдруг я обратила внимание на ценник:"Бюстгалтер женский." Я, пытаясь не рассмеяться, с умным видом тыкаю на него и спрашиваю:
-А что, мужские уже разобрали?
Продавщица:
-Что-мужские?
Я (пытаясь не потерять умный вид):
-Бюстгальтеры.
Продавщица смотрит на меня, смотрит на ценник...
Рядом валяется подружка.
137. На дискотеке парень подходит к сидящей в сторонке девушке:
-Можно вас пригласить на танец?
Девушка:
-Я с детьми не танцую!
Парень:
-Ой, простите, я не знал, что вы беременны.
138. Просыпается девушка в чужой квартире после большой пьянки, рядом парень лежит. Девушка осматривается и говорит:"М-мда... А квартирка-то у него тоже маленькая."
139. Секс по телефону.
-Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... Еще немного и ...
-Подождите минуточку! У меня чайник закипел...
140. Реклама зубной пасты:
-Мама, а почему у нас новая зубная паста?
-Потому что старая кончилась, идиот!
141. Сидят Ленин и Дзержинский в Кремле на верхнем этаже. Вдруг-пожар на нижних этажах. Лестницы горят, никак не спуститься.
Ленин говорит:
-Феликс Эдмундович, прыгайте, не помирать же здесь!!!
Дзержинский выпрыгивает и разбивается. В это время приезжает пожарная машина с лестницей и снимает Ленина. Ленин подходит к Дзержинскому, смотрит на то, что от него осталось и говорит:
-Ну вот, все говорили "Железный Феликс", "Железный Феликс"; размазня, а не Железный Феликс!
142. Новый русский решил вложить деньги в недвижимость за границей. Ну, его агент отчитывается: "Приобрели мы для вас поместье, старинный замок, вторая половина 18-го века... Новый русский перебивает:
-Стоп! А где же первая половина?!!
143. Жена просит у мужа денег:
-Дай лимон, поеду в Москву делать операцию по увеличению груди.
Муж отвечает:
-А ты купи рулон туалетной бумаги и натирай между грудей каждый день.
-Ты думаешь, это поможет?
-Дак ведь жопе-то помогло!
144. -Доктор, у меня возникла странная проблема. Дело в том, что у меня каждое утро в 7.00 часов стул.
-Ну, дак что же вы беспокоитесь? Это же ведь нормально, даже хорошо.
-Да, доктор, но просыпаюсь-то я в 8.00.
145. Мы спросили слесаря Петрова,
Для чего надел на шею провод?
Слесарь ничего не отвечал,
А висел и ножками качал.
146. Едет дядя на машине,
Весь размазанный по шине.
147. Девочки с горки катались на санках.
Рядом солдаты катались на танках.
Косточки хрустнули словно капуста,
Стало на горке уныло и пусто...
148. Умирает мальчик Петя:
Задохнулся при минете.
И за это весь отряд
Исключат из октябрят!
149. Мама за двойку отшлепала сына.
Ночью он взял кочергу из камина.
Можно теперь целый год не учиться-
Мама надолго застряла в больнице.
150. Девочка юбку погладить решила,
И докрасна утюжок раскалила.
Вместе с квартирой сгорела девчонка,
Так и осталась помятой юбчонка.
151. На веревке смотрит вдаль
Комсомольский секретарь.
152. Черное море, кровавый гуляш.
ТУ-104 врезался в пляж.
153. В Англии идет аукцион Соттби'с, продается картина Рафаэля. Стартовая цена-50.000$. Идут торги: 60.000 баксов, 80.000, 100.000, 150.000 . . .
Заходят двое новых русских:
-500.000 баксов.
-500.000-Раз, 500.000-два, 500.000-три. Продано!
Один новый русский другому:
-Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.
154. По железнодорожному полотну идет не совсем трезвый мужик. Навстречу ему едет тепловоз, которым управляет не совсем трезвый машинист. Тепловоз приближается все ближе и ближе. Мужик думает:
-Не трамвай, объедет.
Машинист думает:
-Не столб, отойдет! . . .
155. Судья спрашивает подсудимого грузина:
-Подсудимый, вы мальчик?
-Как это-мальчик?
-Ну вы с женщиной спали?
-Да разве с ними заснешь? Пиши-мальчик!
156. Новые русские встречаются и обсуждают, кто как отдохнул. Один говорит:
-Я на Кипре отдыхал.
-Слушай, ты же языка не знаешь. У тебя, наверное, проблемы были?
-У меня не было, а вот у них были.
157. Приходит новый русский в крутой парижский ресторан. Подзывает официанта и говорит:
-Ужин на 500 баксов, выпивки на 500 баксов и закуски на 500 баксов!
Официант спешит выполнять заказ. Проходит некоторое время, новый русский уже порядком окривел и слышит, как какой-то негр делает заказ:
-Мне, пожалуйста, принесите жаренную курицу. Но только можно Вас попросить еще об одном: положите, пожалуйста, ей в попочку маленький кусочек масла. 
Новый русский открывает один глаз, и орет в след уходящему официанту:
-И мне масло в попочку-на 500 баксов!
158. Новый русский захотел быть поближе к народу и решил проехать в трамвае. Но у него ни фига не вышло - Мерс в трамвай не влезает.
159. -Фронда лучше, чем Тмыл.
-Ну чем лучше, чем?!
-Чем Тмыл.
160. Идет представление, конферансье подбухал со студентами мед. факультета. В нужный момент конферансье выходит и говорит:
-Рак матки. "Промежность"!
Потом поправляется:
-Простите! Марк Фрадкин, "Про нежность"!
161. Заходит девушка к врачу. Врач говорит:
-Раздевайтесь.
-Но, доктор, у меня болит ухо!
-Тогда вы попали не в тот кабинет, я окулист.
162. Один спасатель на пляже говорит другому:
-Надо сказать тому мужику, чтоб в море не писал!
-Да ну, на фиг, так все отдыхающие делают...
-Да, ну не с мостика же!!!
163. Приходит грузин к врачу:"Доктор, у меня не стоит!"
-Надо сдать анализы на СПИД.
-Какое там спит, он, наверное, уже совсем умер.
164. На следующий день после выборов президента по радио:
-Доброе утро, товарищи!
165. Деревенская школа. Вовочка опоздал на урок. Учительница:
-Что случилось?
Вовочка:
-Гонял коров к быку, чтобы он их покрыл.
-А что, отец не мог?
-Отец-то мог, да бык, вроде бы, лучше!
166. Штирлиц выпал из окна 12-го этажа и только чудом ему удалось зацепиться за карниз 9-го этажа. На следующий день чудо распухло и сильно болело.
167. Из окна Штирлиц увидел, как солдаты ставили машину на попа. "Бедный пастор",-подумал Штирлиц.
168. Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
169. Штирлиц шел с женой по улице. Раздался выстрел. Жена упала. Штирлиц насторожился.
170. Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.
171. Штирлиц бежал скачками, потом сделал рывок и свернул за угол. Качки пробежали мимо.
172. Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
-Трогай!
Шофер тронул. Штирлицу понравилось.
173. На экзамене в институт. Профессор-абитуриенту:
-Почему вы решили поступать именно в наш университет?
-Отец, не задавай глупых вопросов!
174. Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
-Мне ваш муж не нравится...
-Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин.
175. -Это должно быть прекрасно,-заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры.
-Насколько я знаю,-сухо отвечает та,-это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.
176.Встречаются два приятеля. Один хвастает:
-Вот собрался жениться...
-Поздравляю... А на ком, если не секрат?
-Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
-Ты в своем уме?! Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова.
-Как твои дела?
-Да вот, женился.
-Это на ком же?
-Да на Татьяне из Мелитополя.
-Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней весь Мелитополь переспал!
-Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то городишко...
177. Лезет в набитый трамвай девушка:
-Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
-Простите, но где же видно, что вы беременна?
-Ну прямо, ты хочешь, что б через полчаса было видно.
178. На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:
-Коньяк? Табак? Наркотики?
-Чашечку кофе, пожалуйста,- отвечает пассажир.
179. -Доктор, операция прошла успешно?
-Какой доктор? Я апостол Петр!
180. Идут два рядовых по казарме. Им на встречу идет старшина. Один рядовой другому говорит:
-Давай, Вася, со старшиной пошутим!
-Хватит! Уже с деканом пошутили!!!
181. Бармен говорит знакомому:
-Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
-И от чего же он умер?
-Понятия не имею.
182. В Париже идет какой-то культурный симпозиум. В дверях стоит швейцар. Подходит некий старичок:
-Здравствуйте, мне бы туда...
-Ваш пропуск, пожалуйста?
-Вы знаете, я его в гостинице забыл. Я Пикассо...
-А чем Вы можете это доказать?
Пикассо рисует пальцем на стекле голубку.
-Проходите, пожалуйста...
Через некоторое время подходит другой мужик.
-Здравствуйте, позвольте пройти.
-Ваш пропуск, пожалуйста?
-Забыл, но я министр культуры СССР...
-А чем Вы это докажете? Вот Пикассо голубку набросал...
-А кто такой Пикассо?
-Проходите, пожалуйста...
183. Приехала в Москву на Ярославский вокзал семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:
-Тебя что, трахнуть?
Ребенок смутился, пошла к маме спрашивать:
-Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
-Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
-Трахните нас, пожалуйста.
-???!!! Нас, это кого?
-Меня, маму, бабушку и Шарика...
-Тебя-с удовольствием, маму-подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!
184. Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:
-Ну хоть по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
-Уши спаниеля...
185. Женщина рожает, да никак не разродится. Врач ей советует:
-Знаете, примите первоначальное положение...
-Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...
186. -Вы не знаете, что это за страшилище?
-Это моя жена.
-О, простите, я сделал глупость!
-Нет, это я сделал глупость.
187. Поздно ночью два подвыпивших приятеля вваливаются в дом одного из них.
-Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.
188. На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
-Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом присаживается милиционер:
-В чем дело, гражданин? Почему вы так безобразно ругаетесь на всю улицу?
-Да вот, лавочка покрашена...
-Ой, блядь!!!
189. Встречаются две подруги:
-Как дела?
-Та, лажево-муж импотент на 100%.
-Это еще ничего-мой на 300%.
-О, как это?!
-Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег!
190. Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним-звук пощечины.
Молодая думает:
-Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
-Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
-Еще раз в тоннель заедем-еще раз поцелую!
Второй думает:
-Еще раз поцелует-еще раз врежу!
Третий думает:
-Еще раз врежут-на следующей остановке сойду!
191. Вино-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик. Обращается к продавцам:
-Спорим на пол-литру, что наощупь по бутылке отличу любой напиток?
Продавцы держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон...
Мужик:
-Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ.
Второй флакон:
-Портвейн "Агдам", 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод.
Третий пузырь:
-Портвейн "72", 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод.
Делать нечего, дали мужику пузырь водки.
Часа через два аналогичная ситуация повторяется в соседнем мебельном. Опять мужик выигрывает бутылку, определяя на ощупь, что за мебель, породу дерева, фабрику-производителя...
Еще часа через 4 тот же мужик посетил магазин мехов. Заключает аналогичное пари.
Первая попытка:
-Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей.
Вторая попытка:
-Заяц-русак, шапка, 350 рублей.
Третья:
-Медведь бурый, шуба, 3000 рублей.
Получил выигрыш и удалился. Утром в магазин мехов влетает разъяренная женщина. Набрасывается на продавцов с воплем:
-Почто моего мужа опоили!!!
Немного ее успокоили и спрашивают:
-Да почему вы думаете, что именно мы?
-Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез руками и орал при этом:" Крыса серая, цена 40 копеек"!
192. Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
-А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить.
-Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и метит в дверь. Опять не попал.
-Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь... Дверь закрылась, троллейбус уехал.
193. Муж возвращается домой очень рано, и явно не в духе. Быстренько перекусив, он зелезает в постель и начинает приставать к жене.
-Мне сегодня нельзя,-мягко говорит жена.
-Да что вы все сегодня, сговорились что ли ?!,-взрывается муж.
194. Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел он в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
-А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
-Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...
195. Грузин в ресторане:
-Минэ пожалуйста список блюдей дай...
-Ээээ... вам наверное меню?
-Ага, и тебю тожи...
196. Мужик с бабой трахаются, а ее муж стучится в дверь. Она ему и говорит:
-Давай быстрей прыгай с балкона.
-Ты че, здесь же тринадцатый этаж.
-Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.
197. Мужик кричит на всю аптеку:
-Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
-Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
-Зачем мне на ухо, когда он мне на х.. нужен!
198. Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:
-Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
-А х.. им в зад!
Француз:
-А успеем?!
199. Купил мужик на базаре новые ботинки. Приходит домой, а все ноль внимания. Обидно стало. Пошел в душ, снял все с себя, выходит голый, в одних ботинках. Опять никто ничего не замечает. Еще обидней стало:
-Ну че вы все? Ничего не видите, что ли?
Маленькая дочь подходит и спрашивает:
-Пап, а что это у тебя висит?
-Это указатель на новые ботинки!,-с гордостью говорит отец.
Жена с кухни:
-Лучше бы ты шляпу купил...
200. -Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
-Я в детстве много плакал.
-Лучше бы ты больше писал...
201. Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
-Позови командира!
-А кто спрашивает?
-Позови командира, твою мать!
-А спрашивает кто?
-Позови командира!
-А кто это?
-Кто, кто-чмо в розовом пальто!
-А, это вы, товарищ майор...
202. Лекция в сельхозинституте. Профессор:
-Один здоровый бак-производитель должен иметь в день до 12 совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
-Простите, профессор, сколько?
-До двенадцати.
-Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
-Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
-С двенадцатью, конечно...
-Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда...
203. Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
-А почему собственно?
-Муж мой-похабник, знает много пошлых песен.
-Он что их поет?
-Да нет, насвистывает.
204. Чукча вызывает мастера и говорит:
-Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
-А как сломался?
-Да ни с того, ни с сего-сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз-звук пропал...
-Вы бы еще наждачкой глаза протерли,- может изображение пропало бы!
205. -Стакан воды, пожалуйста.
-С сиропом или без?
-Без сиропа.
-А без лимонного или без апельсинового?
206. Чукча женился на француженке. Через два месяца разводится. Его спрашивают:
-В чем дело? Почему разводитесь?
-Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!
207. Урок логики, учительница-Вовочка, а теперь ты.
-Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженным, видите?
-Вижу.
-Какая из них замужем, та, котороя лижет мороженное, или котороя сосет?
-Вовочка!..
-А все же?
-Наверное, которая лижет.
-Неправильно, Марья Ивановна,-та, у которой кольцо...
208. Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд-не действовал.
209. Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.
-Бензин кончился,-догадался Штирлиц.
210. Диспетчер:
-Внимание! Борт 135, вызываю на связь!
-Борт 135 на связи!
-Подключите к микрофону первого пилота.
-Это невозможно, первый пилот пьян.
-Тогда второго пилота...
-Второй пилот пьян.
-Дайте тогда командира!!!
-А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
-А кто со мной говорит?
-И-ик! Ав-в-втоп-пилот!
211. К аптекарю за помощью обращается парень:
-Мне очень не удобно, но так вышло, что я договорился сегодня с тремя девушками одновременно. Мне ничего не остается, как справляться с красотками одна за одной. Нет ли у вас какого-нибудь средства, чтобы мне хватило на всех сил?
-К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из любого старика сделает секс-гиганта. Выпейте три таких драже, по одному для каждой дамы, и вы останетесь довольны.
Полный счастья, парень покупает упаковку на 50 драже. На следующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело обрушивается на прилавок.
-Ну, все в порядке,-спрашивает аптекарь.
-Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное болеутоляющее средство, которое у вас найдется.
-Наверняка против боли в паху и почках?
-Нет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что вчера из трех девчонок не пришла ни одна!
212. Жена обращается к своему зевающему мужу:
-Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой...
213. Сержант собирает солдат и объявляет:
-В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...
214. -Вчера я выиграл в лотерее 10.000.000 руб.!
-А как на это реагировала твоя жена?
-Она онемела от радости.
-Это же надо-столько счастья сразу!
215. -Тетя, скушай эту конфетку.
-Спасибо, милый.
-Вкусно?
-Очень.
-Странно, почему же тогда и собака и кошка ее все время выплевывали?
216. При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:"Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик-оба в отпуске"
217. (Реальная ситуация) Придорожный щит на скоростной автостраде в Германии:"Если вы едете по этой автостраде, одновременно управляете автомобилем и обнимаете девушку, то знайте, что и то, и другое вы делаете плохо!".
218. Берут интервью у боксера:
-Скажите, а зачем Вам такие сильные руки?
-Ну это...
-Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
-Да!
-А зачем Вам такие сильные ноги?
-Ну это...
-Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
-Да!
-А зачем Вам такая маленькая голова?
-Ну это...
-Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
-Да!... А еще я туда ем.
219. Ротный перед взводом:
-Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!
220. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, что бы тот выдал средний. Результат начинался так:
-Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский...
221. Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
-Какая луна, какие звезды...
-Твою мать, твою мать, твою мать...-по привычке отзывается эхо.
222. Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
-Ой, мне дурно, я пойду к окну,-говорит Наташа.
-Ну иди какни, но чтобы не долго,-отвечает поручик Ржевский.
223. Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
-Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,-говорит Наташа.
-Лучше бы Вы встали рачком,-отвечает поручик Ржевский.
224. -Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
-Да-с, вот, отношусь...
225. Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех девушек, выпили все шампанское.
День второй. Выебали всех баб, выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый-приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!!
226. -Поручик, как Вы находите мою грудь?
-С трудом-с, мадам.
227. Вчера я спас женщину от изнасилования...
-Ой, интересно, поручик, расскажите!
-А-а, я ее просто уговорил.
228. -Поручик, сколько у Вас детей?
-Да... штук шесть или пять.
-Вы любите детей, поручик?
-Нет, но сам процесс...
229. -Поручик, Наташа умерла от рака!
-Да, это была ее любимая поза!
230. Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
-Ой, поручик, вы хотите меня распять?
-Да нет, раз шесть.
-Что вы имеете в виду?
-Что имею, то и введу!
231. Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
-Поручик, вы любили когда -нибудь?
-Ебался-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
-Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...
232. -Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...
233. -Поручик, вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова о любви...
-Ах, простите. Я люблю вас, корнет.
234. -Что вы делаете у меня на спине, поручик?
-Ищу груди, мадам.
-Да они же спереди...
-Там я уже искал, мадам.
235. Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
-Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент поручик Ржевский.
-Что, такая теплая?
-Да нет, такая ребристая.
Наташа обижается.
-Поручик, а у вас хуй как лондонский экспресс.
-Такой же длинный?
-Нет-стоит только две минуты.
236. -Наташа, вы женаты с поручиком Ржевским уже два года, а у вас все еще нет детей...
-Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...
237. Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
-Поручик, угадайте-ка: что такое-маленькое, серенькое, в половую щелку-вжик!!!
Поручик мнется:
-Наташа, но это же неприлично, хм...
-Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
-Мышь? В пизде? Оригинально!
238. -Поручик, вы обещали на мне жениться...
-Ну, мало ли я что НА КОМ обещал!!!
239. Жена просит мужа:
-Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
-Какой: тот или этот?
240. Ресторан не работает. Официантки все распущенные.
241. Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь сзади. (Объявление на стадионе).
242. Ввиду холода в рентген-кабинете делаем только срочные переломы.
243. Продается немецкая овчарка. Недорого. Кушает любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
244. За связь без брака! (Плакат в отделении связи)
245. Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 28.
246. -Милый, ты обещал на мне жениться!
-Мало ли что я на тебе обещал!..
247. Жена спрашивает у мужа:
-Что такое разнообразие?
-Это когда Маша, Лена, Ира, Света ...
-А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша ...
-Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!
248. -Девушка, сколько вам лет?
-18.
-А сразу и не дашь!
-Дам!
249. Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу.
-Раздевайтесь, мадемуазель!,-приказывает доктор.
-Извините,-чопорно говорит дама,-но больна не она, а я.
-Да? Тогда покажите язык!
250. -Ты свою жену утром будишь?
-Да. Буду.
251. На уроке русского языка во втором классе. Учительница говорит:
-А теперь поиграем в такую игру. Вы будете мне говорить первую и последнюю букву в слове, а я буду это слово угадывать. Тема игры-писатели и поэты.
Поднимает руку отличница Юля:
-Первая буква "П", а последняя - "Н"?
Учительница:
-Пушкин. Молодец Юлечка. Мне нравится ход твоих мыслей. Кто следующий?
Поднимает руку Петя:
-Первая буква "Л", а последняя - "В"?
Учительница:
-Лермонтов. Молодец Петя. Мне нравится ход твоих мыслей. Кто следующий?
Вовочка поднимает руку:
-Назовите слово, которое на "Х" начинается, на "Й" заканчивается и с "У" в середине.
-Выйди вон!
-Вообще-то, это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне нравится.
252. Родители уложили Вовочку спать, заперли двери и начали заниматься любовью в соседней комнате. Вовочка встал, подкрался к двери и стал смотреть в замочную скважину. Через пару минут он отвернулся и презрительно произнес:
-Да-а-а... И вот эти самые люди мне запрещают ковырять пальцем в носу...
253. Штирлиц бежал по лесу и наткнулся на сук:
-Шли бы вы домой, девушки, а то война все-таки...
254. Супруги в постели:
-Изверг, ты меня совсем не бережешь!
Сопение.
-Ты слышишь, что я говорю?
Сопение.
-Ну что ты в самом деле? Совсем меня не бережешь!
-По-бе-ре-гись!!!
255. -Девушка!
-А вы уверены?
-Женщина!
-А вы проверили?
-Ну на минуточку!
-А вы успеете?
-Долго ли умеючи...
-Умеючи - долго...
-Ну на часок!
-Не обалдеете?
-Ну хоть как-нибудь!
-Как-нибудь я и с мужем могу!
-Ну тогда как вы хотите!
-Как я хочу - я и сама могу!
256. 1-я степень опьянения: достал, поссал, забыл стряхнуть.
2-я степень опьянения: достал, стряхнул, забыл поссать.
3-я степень опьянения: поссал, стряхнул, забыл достать.
4-я степень опьянения: Муж звонит жене вечером:
-Дорогая, у нас сегодня совещание. Если поздно закончится, то я у нее и переночую.
5-я степень опьянения: Сидят в ресторане муж с женой. Муж:
-Ну что, дорогая, еще по одной - и по бабам?!
257. После посещения Хрущевым свинофермы в газете придумывают подпись под фотографией.
-Может "тов. Хрущев среди свиней"?
-Не то.
-Или "Свиньи вокруг тов. Хрущева"?
-Тоже плохо...
Утром в газете подпись:" Третий слева-тов. Хрущев".
258. На политзанятиях:
-Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.
259. Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой - торчал обрывок записки:" Разрешаю расслабится. Центр."
260. Штирлиц зашел в бар с криком:
-Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
261. Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
-Отравился,-подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.
262. -Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня не хотите здороваться!
-Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
263. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",-подумал поручик, а вслух добавил:
-Нет, провинция-с, не поймут-с...
264. -Поручик,- спрашивает на балу Наташа Ростова,-может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
-Да это нам, гусарам, нехуй ссать,-Наташа Ростова от таких слов падает в обморок.
-Ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать.
265. -Поручик, вы любили когда-нибудь?
-Ебался-с.
-Фу, поручик, я говорю о человеческой любви.
-Бывало-с и с людьми-с.
-Ой, поручик, я говорю о чистой любви.
-Бывало, что и в баньке-с.
-Да нет, ну я имею в виду высокую любовь.
-Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!
266. -Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
-Об седло.
-Ох, да нет же- об СКОВОРОДКУ!
-Сковородкой? По яйцам? Забавно-с!
267. -Поручик, вы играете на гитаре?
-Играю.
-А на рояле?
-Конечно играю.
-А на барабане?
-И на барабане тоже.
-А на арфе, поручик?
-Нет, на арфе нет-карты сквозь струны проскальзывают...
268. Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту он приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
-Дездемона! Зараза, сука, сволочь!,-смотрит на бумажку,-Молчишь пауза, ха-ха три раза.
269. -О чем вы думаете, поручик?
-О том, о чем и вы, Наташа.
-Фу, поручик, ну и пошляк же вы!
270. Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:
-Что украл?
-Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
-Не может такого быть! Признавайся, что украл?
-Да мусор выношу! Ничего не украл!
-Давай, показывай мусор.
Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел - правда мусор. Прапор запихнул все назад и повез тачку дальше: "Что украл, что украл... Тачку украл!"
271. Встречаются двое. Один:
-Вы тут поблизости милиционера не видели?
-Нет.
-Тогда снимай пальто!
272. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
-Вань! Давай, а?
-Чего? Выпить есть?
-Нет, не выпить! Давай, а?
-Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
-Есть в этом доме мужчины?!
С первого этажа высовывается голова:
-А что, выпить есть?
273. Вовочка загадал загадку учительнице:
-Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его в руках.
-Выйди вон!
-Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.
274. Мне в детстве мама выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Я не хожу в кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.
275. Письмо из центра до Штирлица не дошло. Он перечитал его еще раз, все равно не дошло!
276. Штирлиц услышал по радио сводки, что немцы взяли Москву и подумал:"Чего только с водки не услышишь!"
277. Картина: "Казаки вспоминают индекс турецкого султана"
278. -Кто такой: муж бабушки, но не дедушка?
-Филипп Киркоров.
279. -Вань, а Вань!
-Чего?
-А во мне есть что-нибудь хорошее?
-Да. Но скоро выну.
280. -Любишь?
-Люблю.
-Женишься?
-Нет.
-Слазь!
281. -Мужчина, можно я возьму у вас интервью?
-Ха! Какое слово придумали! Ну на, возьми!
282. Врач:
-У вашей жены задеты почки.
Муж:
-Доктор, вы мне льстите!
283. Летят две вороны на до_звуке:
-Стена!
-Вижу!
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверх_звуке:
-Стена!
Шмяк.
-Вижу!
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуке:
Шмяк-шмяк.
-Вижу!
-Стена!
284. Маленький мальчик со сломанной ножкой
Кушает щи алюминиевой ложкой.
С радостью смотрит мама на сына:
"Когда ж ты нажрешься, хромая скотина?"
285. Отец на охоту сынка прихватил.
Жаканом ружьишко свое зарядил.
Выстрелил в волка-в сына попал.
Вот ведь обида-патрон зря пропал!
286. Пришел старик на берег черного моря, закинул в море невод.... И сидит.... Как дурак... Без невода!
287. Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция:"Наверное..., так как ...". Отличница Юлечка отвечает:
-Наверное, папа получит большую зарплату, так как много работал.
-А что нам скажет Вовочка?
-Бабушка пошла в лес с газетой.
-А где же тут "Наверное ..., так как ...".
-Наверное, посрать, так как читать не умеет.
288. Вовочка пригласил в гости Юлечку. Украшает по поводу стол. Критически его осматривает и убирает бутылку водки - Юля отличница - она не пьет. Опять осматривает стол и убирает пачку Malboro - Юля отличница - она не курит. Тут звонок в дверь, на пороге стоит Юля с портфелем и в форме. Вовочка:
-А зачем ты с портфелем?
-Как зачем? Ведь завтра в школу!
289. Врач:
-Ваша жена умерла от рака.
Муж:
-Ну что вы, доктор, мы же совсем немножко...
290. Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его:
-(томно) Милый, ты меня любишь?
-Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны.
291. Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
-Ты опять что-то сожгла на кухне?
-Да. И теперь положение безвыходное - сгорела книга о вкусной и здоровой пище.
292. Разговор по телефону:
-Алло, это прачечная?
-Хуячечная, это Министерство Культуры!
293. В магазине мужик спрашивает у красивой продавщицы:
-У вас трусы есть?
-Нет!
-А в продаже?
294. Захотелось американцам экзотики, приехали они в одну нашу деревню. Приняли их как полагается, водят их везде, все показывают. Наконец американец спрашивает:
-Вот мы уже сколько ходим, а до сих пор не видели русской бани.
-А в нашей деревне нет бани, все никак не построим.
-А где же вы моетесь?!
-Да в речке, тут недалеко.
-А зимой? Ведь речка замерзает!
-Да сколько той зимы-то!
295. Приехал в военную часть генерал с проверкой. Вызывает к себе капитана, тот докладывает:
-Командуюший танковым корпусом, капитан Петров прибыл в ваше распоряжение!
Генерал с удивлением:
-Какой еще танковый корпус? Вы же только капитан?!
-Очень просто, товарищ генерал. Гусеницы пропили, колеса пропили, башню пропили. Остался один корпус!
296. Муж мечтательно рассуждает перед женой:
-Вот, скоро пойду на пенсию. Как я устал! Первое, что сделаю-это усядусь в свое любимое кресло-качалку. И первые два месяца абсолютно ничего не буду делать.
Жена осторожно спрашивает:
-А потом что будешь делать?
-А потом начну раскачиваться!
297. Что такое порнография? Порнография - это когда думаешь, что все знаешь, а как посмотришь, - а там такое!!!
298. Немцы с боем взяли русскую деревню, преодолев жестокое сопротивление наших войск. Захватив деревню, немецкий полковник приказал расстрелять по 10 жителей деревни за каждого убитого, при взятии деревни, немца. Так погибли 335 ни в чем не повинных мирных жителя!
299. Вовочка подходит к маме и говорит:
-Мама, посмотри, что у меня на жопе, а то почему-то болит.
Мама, негодующе:
-Вовочка! Нет такого слова - "жопа".
Вовочка, тихо:
-Странно! Жопа есть, а слова такого нет.
300. Студентку спросили:
-Чем отличается студент от профессора и от трамвая?
-Студент от профессора - ничем. А под трамваем не была, не знаю.
301. На вечеринке поручика Ржевского просят:
-Поручик, покажите нам какую-нибудь новую игру в карты. Но чтобы ее никто из присутствующих еще не знал.
Поручик подумал-подумал и говорит:
-Игра в дурака!
-Нет! Это все уже знают.
-Игра в козла!
-И это уже все знают!
-Ну тогда игра в жопу!
-О, интересно, а как это!
Поручик отвечает:
-Сейчас покажу! Делайте ставки, господа!
Все сделали ставки, поручик раздал каждому карты. Потом берет он свои карты, смотрит в них и с радостным криком бросает на стол:
-Жопа! Вы проиграли господа!
Все переглянулись и решили еще сыграть. Сделали ставки, поручик раздал карты. Снова смотрит в свои карты, бросает на стол и кричит:
-Жопа! Вы опять проиграли, господа!
Никто не поймет, в чем дело. Поручик спрашивает:
-Ну что? Еще одну партию!
-Давай, раздавай!
Снова сделали ставки, поручик раздал карты. Только он собрался посмотреть в свои карты, как все, разом, бросают свои карты на стол и кричат:
-Жопа!.. Жопа!
Поручик не спеша берет свои карты, смотрит в них, тихо кладет на стол и говорит:
-Козырная жопа!!!
302. Вовочку выгнали из класса. Он ходит по коридору около класса и бубнит себе под нос:
-Где логика? Где логика? Где логика?
Мимо идет директор школы:
-Вовочка, что случилось? Почему ты не на уроке?
Вовочка, не обращая внимания:
-Где логика? Где логика? Где логика?
Директор снова:
-Вовочка, тебя что, выгнали из класса? Я к тебе обращаюсь?!!
-Да! Но где логика? Где логика? Где логика?
-Да при чем тут логика? Тебя за что из класса выгнали?
-Да я там пукнул, меня выгнали. Теперь они там сидят, а я здесь свежим воздухом дышу. Вот я и не могу понять, где логика!
303. Встречаются два приятеля, учившиеся вместе в институте. У одного шестисотый мерседес, норковая шуба, роскошная шапка, а у другого-простенькое пальтишко, старый Запорожец и совсем нет шапки. Богатый приятель говорит:
-Вот, стал новым русским. Ни в чем себе не отказываю. Ну а ты как?
-А я недавно защитил докторскую, но денег хватает только чтобы с голоду не умереть. А как же ты умудрился так разбогатеть? Ведь в институте ты был самый отстающий студент, ты даже делить и умножать толком не умел!
-Э-э-э.. Да очень просто! Еду я во Францию, покупаю там, предположим, бутылку коньяку за 1$, а здесь продаю ее за 3$. Вот на эти 2% и живу!
304. Сидит в луже кот, пукает в лужу, а потом лапой пузыри ловит. Мимо идет кошка:
-Эй, котик, пойдем со мной, любовью займемся!
-Ну да, я вот сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!
305. Едет новый русский в шестисотом мерседесе, на пальце перстень с бриллиантом. Вдруг видит, по улице идет профессор, преподававший ему в институте математику. Он остановил машину, вышел, поздоровался с профессором. Профессор, одетый предельно скромно, интересуется:
-Ну, я вижу, ты многого достиг в этой жизни. А вот скажи, пригодились ли тебе когда-нибудь те знания, которые я давал в институте?
Новому русскому неудобно обижать пожилого, уважаемого человека, он и говорит:
-Да, профессор, однажды пригодились. Вышел я однажды из мерса, рукой махнул, а перстень соскочил с пальца и щелку закатился. Никак не мог руками достать. И тут я всмомнил ваши рассказы про интегралы. Взял я кусок проволоки, согнул ее в форме интеграла и вытащил кольцо!
306. Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.
307. Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.
308. Если для избрания в действительные члены Академии наук вам недостает благородных седин-обработайте виски 3%-м раствором перекиси водорода. Раз, и готово!
309. Если вы ученый, и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб-это еще 15% дополнительного освещения на вашем письменном столе.
310. Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут.
311. Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться?
312. Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт 10 тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.
313. Подмосковье. Весна. Лесное озеро. Два мужика ловят рыбу. Невдалеке купается красивая девушка. Вдруг девушка начинает кричать :"Помогите, помогите, тону!!!". пока мужики поняли, в чем дело, девушка утонула. Один мужик другому говорит:
-Все равно ей уже ничем не помочь. Давай вытащим ее на берег, пока она еще не остыла и займемся с ней любовью. 
Сказано - сделано. Быстренько разделись, быстро нашли труп, вытащили на берег и быстро, по очереди, занялись с ней любовью. Стоят, никак отдышаться не могу. Вдруг один говорит:
-Слушай! А кого это мы вытащили! На той девушке были ласты, а на этой - коньки!!!
314. Мужик попал в аварию. Так, в общем ничего отделался, а вот руки сильно пострадали. После операции мужик спрашивает у хирурга:
-Доктор, а руки у меня хорошо будут двигаться. Мне никак нельзя становиться инвалидом.
-Да все будет в порядке. Через неделю снимем гипс и все будет по-прежнему.
Мужик не унимается:
-Доктор, а с моими руками и на пианино можно будет играть?
-Да, конечно, можно! Будете прекрасно играть на пианино.
-Вот спасибо, доктор! А то я ведь до аварии не умел на нем играть!
315. Одна женщина другой:
-Что за мужики пошли: положишь его на бок-смотрит телевизор. Положишь на спину-спит. На ноги поставишь-уйдет к другой женщине!
316. Заходит новый русский в ресторан. В ресторане музыканты играют классическую музыку. Новый русский ее терпеть не может. Подзывает официанта:
-Послушай, а эти музыканты играют по заказу?
-Вообще-то нет. Понимаете, у нас только классический репертуар. Но за очень хорошее вознаграждение они могут сыграть все, что вы захотите.
Новый русский протягивает 100$ и говорит:
-Вот, отдай это им, пускай 15 минут в домино поиграют!
317. Встречаются два мужика. Один другому говорит:
-Совсем плохо стало у меня с женщинами. Не обращают они на меня никакого внимания. Наверное я уже очень старый.
Второй мужик говорит:
-Это все поправимо. Сейчас есть особое средство. Стоит им только помазаться, и от женщин отбоя не будет. Я на себе его уже испробовал. Шикарная вещь. Есть только один побочный эффект.
Первый заинтересовался:
-А ну-ка расскажи по подробнее, как ты его испытывал.
-Да очень просто. Помазал этим средством лицо, только вышел на улицу, вижу, идет хорошенькая девушка. Я подхожу к ней и предлагаю познакомиться. Она с радостью соглашается, целует меня в губы. Потом мы пошли с ней ко мне домой, выпили шампанского, разделись...
-Ну, а в чем же заключается побочный эффект?
-А вот дальше, как раз, и проявился побочный эффект...
318. Один киллер рассказывает другому:
-Подошел я к нему сзади, да как шарахну топором по голове!
-Ну, а он что?
-Что-что, умер. Ведь топор-то отравленный был!
319. Солдат спрашивает прапорщика:
-Товарищ прапорщик, скажите, а крокодилы летают?
-Ты что, совсем с ума сошел? Как они могут летать, ты хоть бы подумал! Идиот какой-то!
-А вот товарищ полковник сказал, что крокодилы летают.
-Ну-у, вообще-то да, летают, но очень низко-низко!
320. Полковник курит сигарету и обходит строй подчиненных. Подходит к первому:
-Ваша фамилия, звание и сколько вам лет?
-Капитан Иванов! 32 года!
-Женат? Дети есть?
-Женат, товарищ полковник! Есть двое детей!
-Ну отлично! Продолжайте служить!
Подходит к следующему:
-Ваша фамилия, звание и сколько вам лет?
-Майор Петров! 35 лет!
-Женат? Дети есть?
-Женат, товарищ полковник! Есть сын!
-Ну отлично! Продолжайте служить!
Подходит к третьему:
-Ваша фамилия, звание и сколько вам лет?
-Сержант Сидоров! 24 года!
-Женат? Дети есть?
-Женат, товарищ полковник! Есть 12 детей! 7 мальчиков и 5 девочек!
Полковник, доставая изо рта сигарету:
-Видите ли сержант Сидоров, я вот, например, очень люблю курить сигареты "Беломор". Но я, тем не менее, иногда, все же вынимаю сигарету изо рта!
321. Проснулся медведь после зимней спячки и почувствовал, что у него во рту волос. "Наверное я лапу сосал",-подумал медведь. Достал он волос изо рта и примеряет к передней лапе - не подходит. Примеряет к задней лапе - не подходит. Примеряет к члену и ужасается: "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!"
322. На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей интимную встречу.
-Какая наглость!-возмущается девушка.
-Ну, если вы не хотите, то и не надо...
-Об отказе не может быть и речи, но все-таки какая наглость!
323. (С.-И.) Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне ее в постели вслух, пока я не засну.
324. (С.-И.) Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел...
325. (С.-И.) У нее все зубы золотые, мужики зовут ее "минетный двор".
326. (С.-И.) Я его больше не хочу, я не хочу его мамы, сестер и вообще всех, кто с ним связан.
327. Построили умерших мужиков в шеренгу перед Господом Богом для определения кого в рай, кого в ад. Выходит к ним Господь Бог и говорит:
-Сделайте шаг вперед те, кто хоть раз в жизни изменил своей жене.
Все делают шаг вперед, кроме одного мужика.
Господь Бог приказывает:
-Все в ад! И глухой тоже!
328. Стоит капитан на корме теплохода. Вокруг него валяются окурки. К нему подходит матрос:
-Товарищ капитан, разрешите обратиться!
-Обращайтесь!
-Здесь можно курить?
-Что за глупый вопрос! Разумеется нельзя!
-А кто же тогда набросал вот эти окурки?
-Те, кто не задает глупых вопросов!
329. Василий Иванович спрашивает у Анки:
-Вот скажи мне, Анка, почему у Петьки такие хорошие, густые волосы, а у меня уже лысина намечается?
-А Петька волосы яйцами натирает.
-Ну ты подумай, какой акробат!
330. Стоит на посту сержант ГАИ. Видит, что на большой скорости несется шестисотый "Мерседес". Сержант поднимает жезл и останавливает Мерс. Из него выходит новый русский. Сержант ему говорит:
-Вы превысили скорость. Сейчас будем оформлять протокол.
Новый русский небрежно вытаскивает из кармана стодолларовую купюру, плюет на нее и пришлепывает на лоб сержанту:
-На, подавись, собака!
Затем садится в машину и уезжает. Сержант недоуменно постоял и пошел в дежурку. Там сидит майор, сержант ему жалуется:
-Так и так, какой-то негодяй приклеил мне на лоб стодолларовую купюру и сказал: "Подавись, собака!".
Майор отбирает у сержанта купюру и говорит:
-Собака-это я! А ты еще щенок!
331. -Ой, Мань, ты знаешь, я решила выйти замуж за нашего тракториста. Он уже посватался...
-Ты что, Дунь? Не ходи, у него же кривой!..
Дуня послушала и отказала трактористу, а через неделю узнает, что у Мани с трактористом свадьба. Она приходит к Мане:
-Ты что же? Замуж выходишь, а меня отговорила, сказала, что у него кривой...
-А мы с мамой посоветовались: ну и что, что кривой, что из него-стрелять что ли?
332. -Дорогой, как тесен мир! Я сегодня только узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены...
333. Молодая дама сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает ее:
-Скажите, а что означает эта белая полоса посреди дороги?
-Это... Это, наверное, для велосипедистов.
334. Разговорились два новых русских:
-Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
-Да это все моя дорогая жена...
-Как это?
-Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню...
-Но у тебя же есть охрана?
-С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь...
335. На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит:
-Лечу я на истребителе, решил срезать путь, пролетев через тоннель. Залетаю я в тоннель-навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и полетел дальше.
-Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взял бутылку вина на охоту, а штопор дома забыл. Открыть не смогли-пришлось до дома терпеть.
-Врешь, такого не бывает.
336. Командир роты обнаружил в пирамиде нечищенный автомат.
-Чей автомат?-закричал он.
-Калашникова,-ответил солдат.
337. -Замужем?- спрашивает судья свидетельницу.
Девушка вздохнула.
-Не замужем,-продиктовал судья секретарю.
-Женаты?-спрашивает у свидетеля.
Мужчина вздохнул.
-Женат,-продиктовал судья.
338. (С.-И.) Я маме объясняю каждый раз, что он не пьяный, а всегда такой.
339. (С.-И.) Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с двумя фотомоделями-Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут-Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?
340. (С.-И.) Говорит, что с иностранцами никогда не спала, а на днях в постели, в самый разгар страстей, шепчет мне:"О, йес, йес..."
341. (С.-И.) Мой любимый признался, что он транссексуал. Подскажите мне, как можно тактично выяснить, правда ли это или просто он не хочет жениться.
342. (С.-И.) В смысле секса она совсем дремучая. Например, она до сих пор считает, что оральный секс-это когда от удовольствия орут.
343. (С.-И.) И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно.
344. (С.-И.) Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
345. (С.-И.) Выпивки было много. Я пила водку, коньяк, вино и даже "Фанту".
346. (С.-И.) По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром спросить, почему я такой грустный...
347. (С.-И.) Прерванный половой акт-это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа...
348. (С.-И.) Он так часто заходил в мою комнату и лежал на моей кровати, что я поняла-он влюбился...
349. Мальчик подходит к милиционеpу (Мц) с банкой сгущенки:
Дяденька, помогите откpыть банку!
(Мц) Постучал по кpышке:
Откpойте, милиция!!!
350. Звонок по телефону.
В квартире проживает отец и три его дочки.
-Трубку телефона поднимает отец этого семейства.
Hе успел он сказать в трубку Алло! Как ему в ответ.
-Алло это ты моя Лягушечка!
-Hет, это не лягушечка. Это директор Лягушатника.
351. Провожает (П)арень (Д)евушку. Дошли до её дома:
(Д) - А у меня сейчас никого дома нет, идём, что-ли...
(П) - Да не, как же - до свадьбы...
(Д) (думает) Какой он джентельмен! 
(П) (думает) Какого черта я сегодня ноги не помыл.
352. Маленькая девочка вбегает на кухню и дергая маму за юбку спрашивает :
- Мамочка, а скажи, у меня могут быть дети ?
- Hу что ты, родненькая, ты же еще совсем маленькая.
Девочка выбегает из кухни и радостно кричит :
- Hу ладно Вовка, так уж и быть, давай...
353. Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение 
Hа что пионер объясняет:
-Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются и предложил Маше последовать их примеру, но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...
354. Заблудилась Машенька в лесу и набрела на домик 3-х медведей. Пожрала из плошек Михал Иваныча (МИ) и Марьи Иванны (МИ2), все сожрала из плошки Мишутки (м) . Повалялась на кровати МИ, на кровати МИ2 и уснула на (м).
ПРИШЛИ ТРИ МЕДВЕДЯ!!!!
МИ - Кто ел из моей плошки ???
МИ2 - Кто ел из моей плошки ???
м - Хто все сожрал из моей плошки???
Заходят в спальню:
МИ - Кто валялся на моей кровати???
МИ2 - Кто валялся на моей кровати ???
м - ВСЕ ! ГАСИМ СВЕТ, ЛОЖИМСЯ СПАТЬ !!!
355. Идет Хрущ по выставке художников-абстракционстов,ни чего ему не нравится,возмущается:
-Что это за с#аная дерюга,измазанная желтым и зеленым???
Ему отвечают:
-Это созревающее кукурузное поле.
-А это что за баба голая??? С лопатой??
-Это "Женщина с веслом"
- Убрать немедленно!! А это что еще за ж#па с ушами?????
-Эээ,это зеркало,Hикита Сергеич..
356. Сказали как-то Амеpиканцу, Hемцу, Фpанцузу и Русскому написать книги о слонах за пол года. Чеpез 6 месяцев пpиносят:
Амеpиканец -- бpощюpа - "Все о слонах"
Hемец -- 20 томник - "Кое-что о слонах"
Фpанцуз -- 3-х томник - 1 "Слон как таковой"
2 "Слон и женщина"
3 "Женщина как таковая"
Пpиходит Русский и говоpит -- У меня так вчеpа голова болела...
357. Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри". Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...
358. В перерыве между лекциями беседуют три (П)рофессора. Вдруг бегущий по коридору студент нечаяно толкает одного из них и небрежно извиняется.
(П): Hу как вам не стыдно, молодой человек, вот вы сейчас прервали наш научный спор, перибили мою мысль. Возможно, вы лишили человечества величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную!
Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам:
(П): Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...
359. ДТП. Гаишник составляет протокол.
Второй диктует.
- Нога в канаве. Рука в канаве. Голова на шоссе.
- Как пишется шоссе? С двумя "с" или с одной?
Второй, пиная голову
- А, черт с ним, пиши в канаве.
360. Hе анекдот, а случай из жизни.
В метро сидят люди, продают кто открытки, кто кассеты, а один мужик вставляет батарейки в часы. И сложены у него эти батарейки в огромную красивую коробку из-под TAMPAX'а. Сдит он, значит, часы ковыряет, в работу ушел... тут подходит девушка и спрашивает, почем, мол? А он, от работы не отрываясь, ей и отвечает, мол, с установкой по двадцать... Она его, ессно, по е... лицу.
361. Доктоp больному:
- Куpите ?
- Hет.
- Жаль. Если бы куpили, я pекомендовал бы вам бpосить, и вам сpазу стало бы легче.
362. -Что делать, если сны снятся на иностpанном языке?
- Hужно спать с пеpеводчицей!
363. - Что такое стаpость?
- Это когда половина мочи уходит на анализы!
364. К больничной койке подходит человек в белом халате и спpашивает :
- Больной какой у вас pост ?
- Доктоp ! Какой pост ! Все болит, помогите доктоp !
- Я не доктоp, я - плотник...
365. Приходит (М)ужик к (Ч)асовщику, и говорит :
(М) Заказ сделали ?
(Ч) Да, вот посмотрите, -достаёт будильник и протягивает (М), тот слушает,
(М) Тикают ... HО...
(Ч) (прерывает) возмушённо: Какое ещё "HО" ???
(М) (смущённо) Вообщето доремонта это был барометр...
366. Роддом. Отделение для pодивших. Акyшеpка(А) пpиносит одной из (Ж)женщин
дитя - голова чеpного цвета, тело белое, глаза pазные, скyлы монгольские...
(А): Так, мамаша... Меньше надо было гpyпповым сексом заниматься!! :E~
(Ж): Да ладно! Хоpошо хоть - без хвоста и не гавкает...
367. Паpень(П) никак не мог осмелиться сделать девyшке(Д) пpедложение. Hy и
pешился таки сделать это по телефонy:
(П) - Это ты, Таня ?
(Д) - Да, я.
(П) - Выходи за меня замyж ! Ты согласна ?
(Д) - Да, конечно !!! А кто это говоpит ?
368. Доктоp опеpиpyет больного:
- Скальпель.
- Пожалyйста.
- Hожницы.
- Пожалyйста.
- Лопатy.
- А лопатy зачем ?
- Закапывать.
369. Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама,а наш папа ночью укакался ?
- 8-()?
- Да я ночью, когда шел писять,слышал как ты говорила:
- Hу и долго я еще это дерьмо в руках мять буду ?
370. (C. - И.) И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно.
371. (C. - И.) Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже тем, с кем я никогда не спала.
372. (C. - И.) По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром спросить, почему я такой грустный...
373. (C. - И.) Прерваный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа...
374. (C. - И.) Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он на работе делает?
375. (C. - И.) Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств...
376. (C. - И.) В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
377. (C. - И.) Мужики-они такие: под себя положишь-задыхается, на себя-скатывается, на ноги поставишь-уходит.
378. (C. - И.) Другие говорят, убью, если проболтаешься, что я тебя изнасиловал. А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось...
379. (C. - И.) Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне!
380. (C. - И.) Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он-злобное насекомое...
381. - Узнаете вы в подсудимом человека,котоpый укpал ваш автомобиль?-спpашивает судья истца.
- После pечи защитника я не увеpен, был ли у меня вообще автомобиль.
382. - Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
- Кто, я?
- Hу не я же!
383. Останавливает гаишник машину за нарушение правил. Подходит к водителю и представляется:
- Лейтенант Иванов , четверо детей.
384. - Вы часто пьете?
- Ежедневно. Hо бывают и запои.
385. Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
386. Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У иакой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.
387. Hовый pyсский сидит в pестоpане. К немy подбегает метpдотель.
- Вы застpелили нашего официанта!
- Hе волнyйтесь, впишите его в счет.
388. (Ма)ленький мальчик подходит к (М)енту и спрашивает:
- Дяденька, а зачем у вас шапка ремешками к голове привязана?
M:
- Чтобы ветром не сдуло, мальчик.
Ма:
- А я думал для того, что б морду не разорвало, когда свистите!
389. (Г)аишник останавливает машину и говоpит (В)одителю:
Г - С вас штpаф.
В - За что : Я же ничего не наpушал!
Г - Ну вот, моя семья будет ждать, пока ты что-нибудь наpушишь!
390. Звонит отец HР и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит HР, приезает как положено на 600-м мэрсе и резво помогает папе.
(HР) - Значит так, я с собой возьму предний, задий мост и раму поросенка.
(Отец) - ...???...
Проходит год - таже история. Закололи зверя.
(HР) - Hу папа я как обычно.
(Отец) - Э нет, сынок, теперь ты возмешь: передние фары, кардан, и выхлопную трубу.
391. Пpиходит мафиози к Кашпиpовскому. Говоpит:
- Отдавай долг! 
- Ладно, усpиcь, деpжи...
Потом звонит опять ему.
- Кашпировский!!! Больше не могу, тpетий день в соpтиpе сижу! Сделай что-нить!!! 
- OK, не сpи, ща все сделаем...
Звонок через неделю...
- Кашпировский!!! Больше не могу, ща лопну!!! Cделай что-нить...
- Гы...Уссысь...Ща все сделаем...
392. Пpиходит (Ф)изик к (В)pачу:
(Ф): Доктоp, вы знаете, у меня член 650 нанометpов...
(В): Что, неужели такой маленький ?
(Ф): Hет, доктоp, такой кpасный...
PS Для непосвященных: 650 нм-длина волны кpасного света
Ваpиант: 400 нм....Такой синий...
393. Дама, жалуется вpачу:
- Доктоp, от этих гоpмонов у меня стали волосы pасти. Вот тут, на гpуди, потом по животу, по животу - и аж до самого члена...
394. Hесет Красная Шапочка бабушке пирожки, вдруг видит кто-то к ней бежит, одна пыль видна, ну думает сейчас насиловать будут, ставит пирожки, снимает трусы, ложится на землю и закрывает глаза. Открывает их через 5 мин. Видит, что вроде все нормально никто не изнасиловал, только трусы и пирожки исчезли. "Hу"-думает,"пронесло". Идет дальше, вдруг видит облако пыли обратно несется. "Опомнились,"думает она. Опять ложится на землю, закрывает глаза. Проходит 5 мин. Красная Шапочка открывает глаза рядом с ней трусыи пустая корзинка в которой записка: " Пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда."
395. У тетки (Т) сломался телевизор - звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит: "H-н-да... тут мастер нужен"
396. Мужчина сидит в коpидоpе пеpед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете pебенка ? - спpашивает пpоходящая мимо учительница.
- Heт, я всегда такой толстый.
397. Хозяйка дома своему сосду по столу :
- Вы деловой паpтнеp моего мужа ?
- Hет .
- Тогда немедленно убеpите pуку с моего колена.
398. Hа море неименоверный шторм.
Прибегает (П)ассажир ( в ужасе )
П: "Господин (К)капитан, сколько до ближайшей суши ?"
"Две мили" - хрипит капитан.
П: "Hаправо или налево, господин капитан ?"
"Вниз" - хрипит капитан.
399. Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо ?
- Угу.
- А губы красные, как розы ?
- Угу.
- Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова ! ...
400. - Твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она гoтовит.
401. Звонок из райкома в колхоз:
- Как идут дела с севом?
- Вообще-то говоря? херовато...
- Да ты не приукрашивай! Говори, как есть!
402. -Вот вы жили пpи Сталине, Хpущеве, Суслове, Бpежневе....
когда вам жилось лучше?
-Пpи Сталине!!!
-Почему?!!! Ведь культ личности, и т.д.!!!
-Бабы моложе мыли!!!
403. В фирму пришла девушка устраиваться на работу. Менеджер ее спрашивает:
- Что вы умеете делать?
- Ничего
- К сожалению, все эти места уже заняты!
404. Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозpением. Hу думает, я ее проконтролирую.... Взял банку сметаны и поставил под кpовать. А к кpовати ложку пpивязал. проверил - если один человек на кpовать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане. Уехал. Приезжает, значит, а жена его встpечает, пpиглашает к столу... Он думает - "Щас пpовеpим как ты себя вела...." Заглянул под кpовать, а там в банке масло.
405. В Вологде выступают "Песняры", соответственно крутейший хит: Где ты моя черноглазая, где? В Вологде, в Вологде, в Вологде-где... В доме, где резной палисад...
Всю песню зал нервно смеется. В конце концерта обиженные исполнители интересуются у местного конферансье, что, мол, за хренотня?
Hа что им отвечают:
- Да у нас тут, понимаете, один дом с резным палисадом остался - кожно-венерологический диспансер...
406. В время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:
- Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!! Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!!
Его окружила толпа народа и спрашивает:
- Поведай, как случилось это чудо?
Мужик:
- Просто пять минут назад у меня какая-то п@дла "джип" угнала!!
407. В переполненном автобусе гражданка без устали уплетает яблоко за яблоком. Hадкусывая сочные плоды, она уже не первый раз обрызгивает соком мужчину, всякий раз повторяя одно и то же: "Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа, они так полезны. В них ну очень, ну очень много железа!.."
- Гражданка ! - не выдержал сосед, вытираясь после очередного обрызгивания, - а вы не боитесь, что начнете срать рельсами.
408. Моя маленькая Маша часто плачет по ночам. Hамажем ей одну половину попы пастой БлендаМед, а дpугую половину вымоем шампунем ХедЭндШолдеpс. Тепеpь поместим ее в шипучий аспиpин Упса. Видите? Пеpхоть исчезла, и за полгода ни одной новой дыpки!
409. Слова за кадpом: 
- Какое наpушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает падает, и... умиpает. Должно быть, попеpхнулся пачкой леденцов Холс.
410. Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сбоpе, кpоме командиpа.
За полминуты до вpемени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
- Hалива... Ой, pаздева... Е-ээ, от винта!
411. Коpейский иммигpант в Hью-Йоpке увидел вывеску "Hоt Dоg" и обpадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет пpодавцу денежку и пpосит "оnе pоrtiоn оf Hоt Dоg, plеаsе." Ему вpучают ейный HоtDоg - сосиску в булочке. Коpеец внимательно pазглядывает сосиску и возвpащает ее пpодавцу: "Givе mе, plеаsе, аnоtHеr pаrt оf dоg."
412.- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истеpике, - объясняет психиатp студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как пpоще всего довести ее до истеpики?
413. "Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Твоя Кэт."
"Дорогая Кэт! Я не смогу прийти к тебе завтра. Я тоже лежу в кровати, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Твой Том."